Schwarzer Humor
Deine Mutter ist so fett, dass sie sich selber umbringen will, BRUH!
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen, du bist aber drollig, du bist ja ganz alleine, wo sind denn deine Eltern? Leben sie vielleicht nicht mehr? Möchtest du sie wiedersehen?"...
QUETSCH!
Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Fahrrad und schnüffelt am Sattel!
Lieber Gott im Himmel, gib mir doch bitte einen Pimmel!
Treffen sich zwei Behinderte auf dem Friedhof. Sagt der eine: "Ich bin beim Breakdance gestorben." Sagt der blinde: "Ich bin vor den Zug gelaufen."
Was passiert, wenn man Jibbits und Schmerz Drogen vergeht und das wären die Drogen LOL XDDDDDDDDDDD.
NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNIGGGGGGGGEWRRRRRRRRRRR #Stonergang auf SOUNDCLOUD UND YOUTUBE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wenn deine Mamer Minecraft sagt: "MAIN KRAFD!" XDDDDDDDDDDDDD LOOOOOL
Schatzi, wie schön, dass wir damals den Atombunker im Keller gebaut haben!
Ja, mein Engel, den nutzen wir jetzt für ein Jahr und schützen uns vor Corona.
Schatzi, ... und was machen wir danach?
Ich werde Bundeskanzler, mein Engel ... und du wirst Unternehmerin.
Schatzi, ... und die Kinder?
Die werden die Steuerzahler, mein Engel...
Es geht viral... Wer hat es erfunden? ... Corona... Made in China...
Wie nennt man einen Salat, der an der Tür klopft?
Adolf Hitler.
Ein Brasilianer, ein Amerikaner und ein Schweizer mussten ins Gefängnis. Jeder bekam eine Strafe. Der Brasilianer bekam 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil.
Der Amerikaner bekam 100 Schläge mit dem Gurt auf den Hinterteil und durfte sich etwas wünschen. Sein Wunsch war eine Matratze hinter seinem Hinterteil. Nach 50 Schlägen ging die Matratze kaputt und er bekam noch 50 andere auf das Hinterteil.
Am Schluss bekam der Schweizer 100 Schläge auf sein Hinterteil und er durfte sich zwei Sachen wünschen. Sein erster Wunsch war 1000 Schläge auf das Hinterteil, sein zweiter Wunsch war, dass der Brasilianer hinter ihm stehen soll.
Dein Leben.
Loooooooooooooooooooossssssssssssssssssssss Pichatchu Donnerblitz!!!
Alter, hast du gerade meine 2 Hamster gegen die Steckdose geworfen???
GEFFFFFFFFFFFFFFFFEÈEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÈEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEÈEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRŔRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTER PICHATCHU
Du A***!
Zehn kleine Negerlein, die fuhren auf 'ner Yacht. Da ist ein Walfisch aufs Deck gekracht, hat gleich fünf Seeleut' plattgemacht. Da waren's nur noch fünf. Fünf kleine Negerlein, die flohen vor 'ner Hungersnot auf einem kleinen Gummiboot. Das wird jetzt sogar mir zu makaber... Wie nennt man diese Art von Witzen? Genau: Schwarzen Humor.
Blizzi hat so viel Krebs, dass für ihn ein extra Mob eingeführt wurde.
Bobakäppchen Boba Fett ging durch den Wald, besuchte seine 3 Millionen "Brüder". Papa Jango hatte extra einen Klonkuchen gebacken. Auf dem Weg traf Boba Bossk. Bossk sagte: "He Bobby, hab gehört, hier soll’s nen richtig fiesen Wookiee geben." Antwortete Boba lachend: "Wohl kaum. Von einem Trandoshaner lass ich mir nichts erzählen." Boba geht weiter. Tatsächlich, kaum hundert Meter weiter sitzt ein Wookiee. Der Wookiee knurrt: "He Bobby, wenn du mir sagst wo die andern Klone sind, dann fress ich dich vielleicht auch nicht." Boba nimmt das Angebot an und geht mit dem Wookiee zur Klonarena. Kurz darauf hatte der Wookiee alle Klone inklusive Boba aufgefressen. Bossk, der auch Wookiees jagte, viel dass auf und schnitt dem Wookiee den Bauch auf. Klone und Boba ging es gut, und sie füllten Sprengladung in Wookiees Bauch. Wookiee explodierte, war tot und die Klone konnten zusammen mit Boba und Bossk Klonkuchen essen. Und wenn sie nicht in den Sarlacc gefallen sind, dann leben sie auch heute noch.
Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."
Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"
1 Jahr nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?
6 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?
10 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?
Was macht Tor auf belgisch?
Kein Kind.
Treffen sich ein Sprachbehinderter und ein Chinese. Sagt der Sprachbehinderte: "Hast du gestern Batman im Kino gesehen?"
Darauf antwortet der Chinese: "Ching Chong Pau San? Wo gibt es eine Katze zu essen?"
Der Scheiß-BVB fährt gerade nach München zum Spiel gegen den FC Bayern.
Reus: "Hoffentlich bekommen wir nicht wieder 5 oder 6 Stück! Ich habe gar keine Lust auf das Spiel. Was sollen wir bloß tun?"
Haaland: "Hat jemand die Handynummer von Sergej W.?"