Schwarzer Humor

"Mama, meine Titten sind größer als deine!"

"Das ist traurig, Kevin."

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“

Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“

Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

Ich habe letztens in meinem Garten rumgegraben. Auf einmal fand ich eine Schatzkiste mit mehr als einer Million Euro. Natürlich wollte ich meiner Frau Bescheid sagen, aber ich fand sie nicht. Dann realisierte ich, warum ich gegraben habe.

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?

Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht, wohin.

Versicherungsagent interviewt Frau und Herrn Müller.

Agent: „Herr Müller, betreiben Sie gefährliche Sportarten?“

Herr Müller: „Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“

Frau Müller: „Was?!“

Herr Müller: „Was?“

Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher.

"Keine Panik auf der Titanic! Wasser ist für alle da!"

An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!

Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!

Was steht auf dem Grab eines Reiters? Antwort: "Der Graben war zu tief."

"Über Bahngleise gehen ist gefährlicher als Rauchen - ein Zug und du bist tot."

"Wo ist denn der nervige Nachbar?" — "Der ist im Garten." "Ich sehe ihn gar nicht." — "Da musst du schon ein bisschen graben."

Aktien

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Hättest Du im Jahre 1895 Coca-Cola-Aktien gekauft...

... wärst Du heute tot.

Aktie24

Was steht auf dem Grab eines Chemielehrers? Das war eine schlechte Reaktion. 😂

Letztens auf eBay Kleinanzeigen gesehen: „Nie geöffneter Fallschirm mit roten Flecken zu verkaufen.“ Hab mich sofort gemeldet.

"Eintritt kostet pro Nase 10€."

Voldemort: "Cool, Eintritt frei."

Heute war ein Fotograf für ein Klassenfoto in der Schule. Er meinte, es wird bestimmt ein tolles "School Shooting" ...

Wir bringen in Kürze die richtige Corona-Waffe aus dem Labor zur Anwendung, die 2. Welle. Der Großversuch mit Covid-19 diente nur der Wissenschaft: die Erforschung der Infektionswege sollte zeigen, wie unsere Auftraggeber und Mitarbeiter geschützt werden können. Bill Gates, CIA(O).

Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt: "Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden." Die Mutter tut es.

Plötzlich schreit der Arzt: "NEIN, DAS WAR SEIN PE....."

"Was denn?", fällt die Mutter ihm ins Wort.

Sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"

Du bist so hässlich, wenn du stirbst, muss man dich mit Magentabletten beerdigen, sonst kotzt dich die Erde wieder aus!

In Texas betritt ein Tourist einen kleinen Gemischtwarenladen.

„Ein seltsames Sortiment haben Sie hier! Auf der einen Seite verkaufen Sie hier Musikinstrumente, auf der anderen Seite Waffen?“

Antwortet der Geschäftsführer: „So seltsam ist das nun auch wieder nicht! Wenn heute ein Kunde sich eine Geige kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft sich einen Revolver...“