Schwarzer Humor

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Veilchen sind blau, Rosen sind rot, Verbraucherschützer findet Kot in Brot!

Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?

Eine strahlende Zukunft.

Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.

„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“

„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“

"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"

"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"

Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?

"Damit hätte er lieber nicht gespielt."😂

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?

Es gibt keinen Unterschied.

Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“

„Die Schlechte.“

„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“

„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“

„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.

"Hier, Voldemort! Ein Geburtstagsgeschenk für dich! Ein Nasenhaarschneider!"

Berlin war 1945 ein einziges Warenhaus - Da war 'n Haus und da war 'n Haus.

Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: "Scheiß Staat, scheiß Regierung!" Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest.

Fragt der Mann: "Weshalb verhaften Sie mich denn?"

Antwortet der Offizier: "Sie haben gerufen: 'Scheiß Staat, scheiß Regierung!'"

Sagt der Mann: "Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat und welche scheiß Regierung ich meine."

Daraufhin lässt der Offizier ihn laufen. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt.

Antwortet der Stasi-Offizier: "Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung."

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Ich will eine Kaugummimarke namens C4 gründen, mit dem Slogan: "Eine geschmackliche Explosion für deinen Mund."

Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"

Flugzeugabsturz nahe Wiener Friedhof – Bis jetzt 269 Leichen geborgen.

Sagt der Pfleger zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben." Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber!"

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen Ferrari auf eine steile Klippe zufährt.

"Das Jahr 2021: Die Mülltonne war häufiger vor der Tür als die Bewohner."

"Wo ist denn der nervige Nachbar?" — "Der ist im Garten." "Ich sehe ihn gar nicht." — "Da musst du schon ein bisschen graben."