Schwarzer Humor

Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“

Dronda: „Was ist Babymilch...?“

"Ich mag offene Menschen."

28 Chirurgen

Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine: "Was ist denn mit dir los, du siehst so depressiv aus"? Darauf das andere: "Ach, mir ist alles egal, es ist doch Wurst, was aus uns wird..."

Alle Kinder gehen über die Straße. Nur nicht Jens, der hängt am Benz.

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." — "Und wie schwer ist sie?" — "3,20 kg - inklusive Urne!"

Ich bin hervorragend.

Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.

Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."

"Der ist im Garten."

"Wo denn?"

"Also, man muss schon ein bisschen graben."

Die zweite Welle in Down Under: enorme Neuinfektionen.

In den betroffenen Landesteilen dramatischste Lockdown-Maßnahmen. Damit die Coronahüter sich nicht demaskieren, werden die Corona-Toten nicht gezählt, es gibt folglich ungezählte Opfer.

Schlimme Nachricht aus der Innenstadt: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.

Mir wurde ein Witz über 9/11 vorgestellt.

- Wäre fast reingeflogen.

Was ist Pornhub für Krustentiere?

Krebserregend.

Zwillinge müssen irgendwann realisieren, dass einer von ihnen ungewollt war...

Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“

Kneipengespräch: "25 Jahre lang waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen auf der Welt!"

"Und was ist dann passiert?"

"Dann haben wir uns kennengelernt!"

Kommt ein Mann ins Blumengeschäft:

"Hallo, ich hätte gerne eine fleischfressende Pflanze!"

Verkäuferin: "Denken Sie da an was Bestimmtes?"

"Hmm ja, Schwiegermutter, 84 Jahre alt..."

Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"

Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.

Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀

Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.

Es wirkt bis heute.