Schwarzer Humor

[Verstehen nur Linux User]

Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'

Mein Kollege wird sich freuen...

Beim Doktor:

"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"

"Ja, habe ich."

"Und, ist der Husten verschwunden?"

"Das einzige, was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Fritz kommt von der Schule und erzählt: "Haben heute in Chemie ein krasses Experiment gemacht!"

Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Fritz: Welche Schule?

Um Himmlers willen, Wehrmacht, den noch solche Witze SS-kaliert gleich!

Wollte letztens einen Kochkurs im Behindertenheim machen, aber der Slogan "Braten mit Spaten" kam nicht so gut an.

Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?

"Sie schläft das erste Mal alleine."

Früher hieß es verliebt, verlobt, verheiratet, heute heißt es bei Jugendlichen geliebt, gefickt, weitergeschickt.

Oder boah scheiße, ich bin schwanger, amk.

Lena (14) hat zum ersten Mal masturbiert.

Ein Mann hat eine saftige Gehaltserhöhung bekommen. Auf dem Heimweg geht er an seiner Lottoannahmestelle vorbei und erfährt, dass er 6 Richtige hat.

Kurz vor seiner Wohnung rennt ihm ein Nachbar entgegen und sagt ganz aufgeregt: "Ihre Frau hat sich aufgehängt!" Denkt sich der Mann: "Wenn's mal läuft, dann läuft's!"

Letzte Worte eines Noobs: "Was bist du denn, du grimmiges schweigsames Teil?"

Ssssssssssssssssss!

BOOM!!!

Was spielen die Kinder in Afghanistan?

Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet. :D

Großmutter, Mutter und Tochter fahren mit der Kutsche durch den Wald. Auf einmal wird die Kutsche von Räubern überfallen. Ein Räuber brüllt: "Alle aussteigen!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", brüllt der Räuber, "ich hab doch gesagt, alle! So, und jetzt alle runter auf den Boden!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", brüllt der Räuber, "ich hab doch gesagt, alle! So, und jetzt werden wir euch alle vögeln!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", sagt die Großmutter, "er hat doch gesagt, alle!"

Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.

Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.

Ich wollte Obdachlose zu Spionen für den Geheimdienst umfunktionieren, aber mein Slogan: "Feldstecher statt Geldbecher" interessierte keinen Penner...

Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“

Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?

“Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?

Flammkuchen. 😋

Bei Nebenwirkungen und Risiken fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.

Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"

Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"