Schwarzer Humor
Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie.
Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt, was nun zu tun sei.
Arzt: "Okay...dann machen wir das so...ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus..."
Frau: "Aber bitte nur einmal hinein!"
Antwortet der Arzt: "Ja, natürlich"
Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus...
Frau: "Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden."
Arzt: "Ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen."
Warum spielen Saarländische Kinder kein Verstecken?
...weil niemand nach ihnen sucht!
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"
Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“
Bitte verhalten Sie sich verantwortungsvoll und denken Sie an die neue A.H.A.-Regel: Anspucken, Husten, Ablecken.
Damit die Reproduktionszahl der Menschheit wieder unter 1,0 sinkt und das exponentielle Wachstum gestoppt wird!
Mutter, du hast mich angelogen.
Warum?
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
Aber das ist er doch.
Und warum flog er nicht, als ich ihn vom Balkon warf?!
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Die Akne kommt normalerweise zu einem Jungen, nachdem er 12 wurde. 💀
"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."
Gerd, 24, Scharfschütze.
Mir ist alles so egal. Wenn ich entführt werden würde, wohne ich halt woanders.
Wie lautet das Motto eines Bombensuchkommandos?
- Wer sucht, der findet - wer drauf tritt, verschwindet.
Ich habe gestern beim Mörder angerufen. Die Leitung war tot.
(Nicht despektierlich gemeint)
Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.
(Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
„Mutti, ich will nicht nach Amerika!“
„Das geht hier nicht nach deinem Willen: Schwimm weiter!“
Manche Menschen sind wie Slinkies.
Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.
Was steht auf dem Grabstein eines Tauchers?
"Gluck Gluck weg war er."
Der elektrische Stuhl ist eine unmenschliche Hinrichtungsmethode! Die wollen die Leute doch nur leiten sehen!
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!