Schwarzer Humor
Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?
Bonifatius Kiesewetter, dieses alte Rübenschwein, schiss einst der Baronin Ziegler in das Portmonee hinein.
Als Baronin zahlen wollte, und sie zahlte stets in bar, griff sie in die blanke Scheiße, was ihr ziemlich peinlich war.
Alle Kinder spielen Pferdemetzger, nur nicht Paul, der ist der Gaul!
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Alle Kinder fischen, außer Kai, den frisst der Hai.
Ich habe gestern beim Mörder angerufen. Die Leitung war tot.
Ein Verbrecher und ein von ihm entführtes Kind gehen in den Wald zum Versteck des Täters.
Kind: "Ich bin nicht gerne bei Nacht im Wald."
"Ich noch weniger, und ich muss alleine zurückgehen."
Was steht auf dem Grabstein eines Gevierteilten?
Rest in pieces.
Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“
Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer.
Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten? - Sie schläft mal alleine.
Warum hat Putin keine Mutter?
Blöde Frage, der Teufel hat keine Mutter!
Die Titanic wäre eigentlich nicht untergegangen. Aber als deine Mutter aus dem Bett fiel, ist sie zerbrochen.
Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8. Stock. Meint der eine: „Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Spricht's, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch die Luft und landet wieder am Fensterbrett. Danach setzt er sich wieder an den Tresen und trinkt sein Bier weiter.
Fragt der andere, wie denn das möglich ist. Antwort des ersten: „Du, das ist einfach, probier’s doch selber mal!“
Gesagt, getan. Der andere steigt aufs Fensterbrett, öffnet das Fenster und springt. 20m tiefer lag er nun auf der Straße - aus, vorbei, Matschebrei.
Sagt der Wirt zum ersten: „Weißt, Superman, wennst betrunken bist, wirst Du echt zum Arschloch!“
Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.
Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."
Darauf der Verkäufer: "Hier probieren Sie das, damit können Sie sogar mein Haus dort hinten in 2 km Entfernung auf dem Hügel sehen."
Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nackten Mann am Fenster!"
Der Verkäufer: "Was geben Sie her, das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"
Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok, wenn Sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen, bekommen Sie das Fernrohr umsonst!"
Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss."
Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: "Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis." Als erstes kommt der Hase. "Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten." Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht.
Bär: "Warum lachst du?" Hase: "Da kommt der Igel mit Pilzen."
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Ukraine.
Das Orakel von Delphi prophezeite Putin: „Wenn Du die ukrainische Grenze überschreitest, wirst Du ein großes Reich zerstören“ .... Von dieser Prophezeiung ermutigt, schritt Putin zum völkerrechtswidrigen Angriffskrieg – und verlor! Putin entging knapp dem Scheiterhaufen und sein Reich zerbrach.
Was haben Mineralwasser und ein Baby gemeinsam?
Einmal schütteln, und es wird still!
Was ist schwarz und sitzt im Baum? - Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.