Schwarzer Humor
Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.
Was hat Jesus zu Ostern gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich im Flugzeug eine zweite Bombe befindet, nahezu Null ist.
Auf meinem Grabstein wird mal stehen: "Respawn in 3, 2, 1. Connection lost. You were banned from this real life server."
Was sind die letzten Worte von Spider-Man?
Mist! Kein Netz!
Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!
„Mutti, ich will nicht nach Amerika!“
„Das geht hier nicht nach deinem Willen: Schwimm weiter!“
Etwas gemein xD
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte.
Zuschüsse.
Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?
Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.
Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.
Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Alle Kinder werfen Steine, außer Steffen, den tun sie treffen.
Warum spielen Saarländische Kinder kein Verstecken?
...weil niemand nach ihnen sucht!
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"
Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.
"Aaaaaaaaahhhhhhh!"
Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."
Alle meine Entchen watscheln durch die Stadt, watscheln durch die Stadt, da kommt der große Panzer, dann sind sie alle platt!
Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"
"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."
"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"
RTL ist wie Fukushima... Die strahlen so lange aus, bis alle behindert sind.
Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.