Schwarzer Humor
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Der Getsch und der Gatsch gehen über die Straße.
Da wird Getsch zusammengefahren.
Da sagt Gatsch: "Jetzt bist du auch ein Gatsch!"
Deine Mudda kauft sich ein neues Handy und springt aus dem Fenster, um den Flugmodus auszuprobieren! ✈️
Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.
Als Putin im Paradies ankommt, sagt Zarin Katharina zu ihm:
"Lieber Wladimir, das hast du gut gemacht, du kannst gleich die Hosen runterlassen!"
Antwortet Putin:
"Hallo, Kate, wenn ich es mit einem Skelett treibe, meinen die Leute wirklich noch, ich spinne!"
Neger in Nigeria, nein Spass. Kein Wasser.
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen musste.
Wenn deine Mutter 'ne Arschbombe macht, dann gibt es den größten Tsunami der Welt!
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Diesmal haben wir dich hereingelegt!"
Wurde letztens ins Gefängnis gebracht, die Wachen dort waren sehr freundlich und haben gerne Witze gemacht. Da ich aber kein Mitleid oder ähnliches spüre, habe ich meinen Ausbruchsplan durchgezogen.
Ich meinte zu der einen Wache: "Die besten Witze findest du auf schlechtewitze.com." Darauf hat er dann die Seite geöffnet und ist erblindet, weil sie sich im Lightmode geöffnet hat. Sein Kollege hat auch hingeguckt und hat einen epileptischen Anfall bekommen. Beim Fallen hat er aus Versehen mein Tor geöffnet und ich konnte wegrennen.
Was haben Kurden und Schwule gemeinsam? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land.
Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.
Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.
Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“
Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“
Treffen sich zwei Jäger. Beide haben Aids.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Melanie, sie hängt am Propeller.
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Deine Mutter sieht ein Kondom mit Loch und sagt: "Eine Kinderüberraschung!"
Ich wollte mal einen Bogenschießstand für Sexualstraftäter eröffnen.
Doch der Slogan "Pfeile für Notgeile" war ein Schuss in den Ofen!
Alle rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus! 🤪
Was steht auf dem Grabstein eines Schülers?
Es hat sich ausgelernt.
Ich weiß, der war schlecht!
Wann hat Pinocchio das erste Mal gemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen anfing zu brennen.