Schwarzer Humor
Was bekam Hitler mit 18?
Den Führerschein.
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt!"
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor!"
Was ist ein Leprakranker auf dem Sprungturm?
Eine Splittergranate.
Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?
"Bomben Wetter!"
Was ist die Gemeinsamkeit von Fukushima und RTL?
Beide strahlen solange aus, bis alle behindert sind.
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?
"Das hat er nicht kommen sehen."
Ein Mann wurde verhaftet, weil er einen Witz erzählt hatte, in dem Wladimir Putin als dumm bezeichnet wurde.
Er wurde vor Gericht gestellt und zu 15 Jahren und 3 Monaten in einem Arbeitslager verurteilt.
Auf die Frage nach dem merkwürdigen Strafmaß erklärte der Richter, dass er 3 Monate für die Beleidigung des Präsidenten und 15 Jahre für die Weitergabe von Staatsgeheimnissen verhängte.
Hitler hatte auch nicht mehr alle Haken am Kreuz.
Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?
"Komm nie vom rechten Weg ab."
Was steht auf dem Grab eines Bergsteigers?
- Je höher man steigt, desto tiefer fällt man.
Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.
Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.
"Es wird Tote geben!"
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.
Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.