Schwarzer Humor
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂
Normalerweise ist es kindisch zu sagen: "Das sage ich meiner Mama", aber im Waisenhaus kannst du damit angeben...
"Mami, Mami! Ich hab Papa gefunden!"
"Jonas, ich hab gesagt, du sollst nicht im Blumenbeet graben!"
Die ersten Worte meines Sohnes waren: "Wo warst du die letzten 18 Jahre?"
Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."
Das Leben von 2019-2022:
2019: Vermeide den Kontakt mit negativen Menschen.
2020: Vermeide den Kontakt mit positiven Menschen.
2021: Vermeide den Kontakt mit Menschen.
2022: Vermeide dein Leben.
Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.
Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."
Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?
Die Neue im Frauenhaus...
Wenn eine Frau von einem Mann überfahren wird, wer ist schuld?! Der Mann. Er sollte in der Küche nicht Auto fahren.
Putin: „Ich kann nicht schlafen.“
Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Habt ihr schon gehört?
Trump hat der amerikanischen Freiheitsstatue bei lebendigem Leibe den Kopf abgeschnitten.
...Aber eine Statue ist doch totes Material, wieso also *bei lebendigem Leibe*?
...Die Freiheit, ein Teil der Statue, hatte kurz vorher noch gelebt.
Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.
Gunter (61), Heiratsschwindler.
Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.
An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!
Was ist der kleinste Zoo der Welt? Antwort: Ein Polizeiauto. Vorne die dummen Bullen und hinten die armen Schweine.
Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespießt über dem Feuer!
Ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer machen sich für eine Party zurecht. Sagt der Blinde: "Du siehst gut aus." Sagt der Rollstuhlfahrer: "Lass uns gehen."
Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.
Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.
Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.
Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.