Schwarzer Humor

Warum können Nazis das Internet nicht leiden?

Weil da so viele Links sind.

Was waren die letzten Worte des Padawans? "Meister, natürlich weiß ich, an welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!"

Was war Hitlers Lieblingsfrucht?

Die Rasissnuss.

Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.

Sagt der eine: „Heil Hitler!“

Sagt der andere: „Heil du ihn!“

Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.

Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?

Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen.

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß hat eine Grenze.

Warum war Hitler schlecht im Golfen?

Er kam nicht aus dem Bunker heraus.

Ein Forscher geht durch die Savanne. Plötzlich taucht ein Rudel Löwen direkt vor ihm auf.

In seiner Verzweiflung holt der Mann eine Mundharmonika aus der Tasche und fängt an, ein Lied zu spielen. Und tatsächlich – die Löwen setzen sich um ihn herum und hören interessiert zu.

Doch plötzlich kommt ein anderer Löwe hinzu, springt auf den Mann zu und streckt ihn mit einem Prankenhieb nieder.

Da stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nebensitzer an und meint: „Wusste ich's doch – sobald der Taubstumme dazukommt, ist die Show vorbei...“

Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?

Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.

Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war!

Sieben Mal.

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?

Man zeigt die französische Flagge.

Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂

Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.