Schwarzer Humor

Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Warum können Nazis das Internet nicht leiden?

Weil da so viele Links sind.

Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.

Er rückt aus.

Darum gehen Mädchen nicht alleine aufs Klo?:

Hermine: "Troll-Angriff."

Ginny: "Entführt in die Kammer des Schreckens."

Myrte: "Tot."

Katie: "Verflucht und gefoltert."

Also, noch Fragen?

Wie heißt das Motorrad von Hitler?

Kawanazi.

Was war Hitlers Lieblingsfrucht?

Die Rasissnuss.

Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("

Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.

Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.

Treffen sich zwei Psychologen in den 1930er Jahren.

Sagt der eine: „Heil Hitler!“

Sagt der andere: „Heil du ihn!“

Was waren die letzten Worte des Padawans? "Meister, natürlich weiß ich, an welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!"

Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen.

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?

Spaß hat eine Grenze.

Ein Forscher geht durch die Savanne. Plötzlich taucht ein Rudel Löwen direkt vor ihm auf.

In seiner Verzweiflung holt der Mann eine Mundharmonika aus der Tasche und fängt an, ein Lied zu spielen. Und tatsächlich – die Löwen setzen sich um ihn herum und hören interessiert zu.

Doch plötzlich kommt ein anderer Löwe hinzu, springt auf den Mann zu und streckt ihn mit einem Prankenhieb nieder.

Da stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nebensitzer an und meint: „Wusste ich's doch – sobald der Taubstumme dazukommt, ist die Show vorbei...“

Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"

Warum war Hitler schlecht im Golfen?

Er kam nicht aus dem Bunker heraus.