Schwarzer Humor
Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehme dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach!"
„Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich keinen Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zugemacht und bin weiter..."
Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."
Polizei, perfekt.
Feuerwehr, fast zu lang.
Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...
Corona und Grippe gehen ins Bordell.
Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"
Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Was haben Trumps Reden und ein Pups gemeinsam?
...Beides entspringt einem Arschloch.
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"
Wie heißt das Motorrad von Hitler?
Kawanazi.
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Was steht auf dem Grabstein eines Priesters?
"Er segnete das Zeitliche."
Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.
Er rückt aus.
Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfigen immer vorne? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
Corona macht den Aktienkurs, viele gehn Konkurs, aber manche gehn über die Golden Gates Bridge.
Was ist absolutes Vertrauen? -- Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
In Japan ist der Kunde Gott. In Deutschland ist der Kunde König. In Frankreich ist der Kunde auch König, aber wir wissen alle, was Franzosen mit ihren Königen machen!
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?
Falsches Handzeichen!
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.