Schwarzer Humor
Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben, sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.
Und alle denken immer "Ich" würde übertreiben.
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Was machst du am Samstag?"
"Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"
"Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!"
Drei Männer gehen in den Wald.
Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...
...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!
Mein Gott im Himmel! Wer macht denn solche Witze? SS kaliert! Jetzt Reichsadler!
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
Das Leben bremst zum zweiten Mal, die Konsequenzen sind fatal. Doch bringt es nichts, wie wild zu fluchen, bei irgendwem die Schuld zu suchen. Denn solch ein wütendes Verhalten, wird die Menschheit weiter spalten, wird die Menschen weiter plagen, in diesen wahrhaft dunklen Tagen.
Was sagt der eine Leprakranke zum anderen?
Was geht ab?
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"
Alle Länder spielen Verstecken. Wer wurde nicht gefunden?
- Kurdistan.
Deine Mutter ist so fett, sie kommt in die Hölle, weil Gott sie nicht in den Himmel tragen kann.
Alle Kinder warten auf den Henker, außer Rick, der hängt am Strick.
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Bittend sieht die Frau den Mann an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht: „Haben Sie denn kein Herz?“
Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer.
„Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“
Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.
Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.
Was machen die Eltern eines leprakranken Kindes bei der Scheidung? Halbe, Halbe!