Schwarzer Humor

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Was haben Impffreie und Geimpfte gemeinsam?

Sie sind nie ausreichend geschützt!

"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."

"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd ich davon wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Ich wollte einen Laden für Selbstmörder eröffnen, aber der Slogan "Decken zum Verrecken" war nicht so gut.

Eine verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann:

"Morgen ist unser Hochzeitstag. Ich möchte, dass morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt."

Am nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg. Dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk, aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam. Sie fragt sich:

"Ich wollte ein Geschenk, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt. Also, was ist das?" Als sie es geöffnet hat, sieht sie eine Waage.

(Ihren Mann hat sie nie wieder gesehen)

Alle Kinder spielen mit der Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Was machen die Eltern eines leprakranken Kindes bei der Scheidung? Halbe, Halbe!

Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?

"Aktive Sterbehilfe."

Putin: "Stellen Sie sich vor, in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? - Hoch gehen.

Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

Lache, lebe, liebe.

Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.

Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.

Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.

Immer:

Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."

Beim Nachtisch...

Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.

Ich hasse es...

Was bringt traurige Leute zum Springen?

- Brücken.

Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne Respawn.

In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“

Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"

"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."

Wasser ist die Lösung für alles:

Du willst abnehmen? Trink Wasser!

Du bist gestresst? Trink Wasser!

Jemand nervt? Ertränk ihn!