Schwarzer Humor

Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"

Wo gehen die meisten Flüchtlingsboote aus Afrika unter?

Im Schwarzen Meer.

Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.

Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“

Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners?

- Niemand hat sich um ihn geschert.

Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?

Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.

Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"

"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

Wenn eine Frau von einem Mann überfahren wird, wer ist schuld?! Der Mann. Er sollte in der Küche nicht Auto fahren.

Das geistige Mittelalter kehrt zurück: Verrückte, Korrupte, Dumme und Heuchler dominieren Politik, Medien, öffentliches Leben und Rechtssprechung. Da hilft nur noch IMPFEN!! Bis der Verstand ganz wegbleibt!!

Peter geht zu seiner Mutter und fragt: „Mami, wie wurde ich eigentlich geboren?“

Seine Mutter überlegt kurz. „Also, das war so: Eines Tages hat dein Papi einen kleinen Samen für mich gepflanzt. Ich habe jeden Tag danach geschaut, habe ihn bewässert, und mich sorgfältig um ihn gekümmert. Schliesslich war die Pflanze gross genug. Dein Papi und ich haben uns darauf vorbereitet, was bald geschehen wird: Wir haben die Blätter gepflückt und getrocknet. Anschliessend haben wir sie geraucht. Dadurch wurden wir so high, dass wir vergessen haben, zu verhüten.“

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.

Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."

Was steht auf dem Grabstein eines Bäckermeisters?

Der Ofen ist aus!

Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."

"Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?"

"Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"

Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.

Was ist der kleinste Zoo der Welt? Antwort: Ein Polizeiauto. Vorne die dummen Bullen und hinten die armen Schweine.

Wollte letztens Schließfächer ans Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Spinde für Blinde" war keine so gute Idee.