Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Aktie

    • USA - Corona

    Reporter: "Sorry, Mr. President, we have too few masks."

    Trump: "I've already called ZORRO."

    Reporter: "Mr. President, what's your plan?"

    Trump: "The healthy immediately go to Area 51 and all shops are closed... After 4 weeks we return and normal life continues."

    Reporter: "What should people live on afterwards?"

    Trump: "So, I bought AMAZON shares."

  • 3

    • Tür

    • Du liegst in deinem Bett. Willst endlich einschlafen, denn du hattest einen schweren Arbeitstag. Du hörst ein merkwürdiges Geräusch, als ob jemand mit scharfen Krallen an einer Holztür kratzt.

    Du stehst widerwillig auf, gehst die Treppe hinunter. Das Geräusch kommt von der Haustür. Du schaltest deine Taschenlampe am Handy an, gehst den Flur entlang, bis du vor der Tür stehst. Du öffnest die Tür - keiner zu sehen, keine Kratzer. Du schließt die Tür wieder.

    ...Die Kratzer sind auf der Innenseite der Tür! (Was wirst du tun?)

  • 8

    • Deutschland

    • 1912: Deutschland zerstört Europa durch den Ersten Weltkrieg.

    1939: Deutschland zerstört Europa durch den Zweiten Weltkrieg.

    2019: Deutschland zerstört Europa durch Artikel 13.

    Autofahrer

    • Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: "Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen!"

    Fahrer: "Geht nicht, bin Asthmatiker!"

    Polizist: "Können Sie am Bluttest teilnehmen?"

    Fahrer: "Nein, ich habe eine Blutgerinnungsstörung!"

    Polizist: "Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen!"

    Fahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"

  • 0

    • Lehrerin

    • Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:

    "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

    Hänschen: "Einer."

    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

    "Einer."

    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

    Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."

    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"

    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

    Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

  • 3

    • Arzt

    • Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“

  • 6

    • Inzest

    • Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.

    Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.

  • 4

    • Benzin

    • Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.

    Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.

  • 0

    • Café

    • In einem Café sitzt ein Vampir und hält einen blutigen Tampon in eine Tasse mit heißem Wasser und sagt: "It's Tea-Time!"

  • 1

    • Welt

    • Trump und der Präsident von Nordkorea sind in einem Boot. Sie kommen an einen Wasserfall. Sie fallen runter. Wer wird gerettet? Die Welt :)

  • 0

    • Bananenschale

    • Geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren.

    Findet er unterwegs einen 20 Euro Schein. Da fragt Fritzchen: "Oma, darf ich den aufheben?"

    Antwortet Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Gehen sie weiter.

    Findet er einen 50 Euro Schein. Fragt er seine Oma: "Darf ich das aufheben?"

    Antwortet Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Gehen sie weiter.

    Auf dem Boden liegt eine Bananenschale. Oma stolpert und fällt auf den Boden. "Hilfst du mir mal bitte auf?" Fritzchen schüttelt den Kopf: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Kinderfilm

    • "Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"