Schwarzer Humor
Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.
Ich lebe allein!
"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"
"Nein, weiß ich nicht."
"Gott sei Dank!"
Ich habe keine Angst vor dem Tod, ich möchte einfach nicht da sein, wenn es passiert.
"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.
Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"
Timo, Flugkapitän
Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!
Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.
Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"
Trump: "Classic, with hand grenades, as always."
Wobei hilft Corona?
Beim Sparen!
Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."
Karl Ranseier ist tot.
Ein Mathematiker springt von einer Brücke. Was hat er gemacht?
Er hat sein Leben gekürzt.
Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."
Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"
Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"
Es gibt keine Kannibalen mehr. Ich habe den letzten gegessen.
Rollstuhlfahrerwitze gehen gar nicht, aber die sitzen immer!
Warum gibt es in Afrika keinen Alkohol?
Man trinkt nicht auf leeren Magen.
Alle Kinder essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl!
Was sagt eine Maus, die hinter einer Kuh steht?
"Mach bloß keinen Scheiß!"
Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt: „Darf ich 7 Ratten?“
Der Verkäufer fragt: „Wieso brauchen Sie 7 Ratten?“
Der Kunde antwortete: „Ja, mein Vermieter hat gesagt, ich sollte das Haus so verlassen, wie ich es angetroffen habe.“
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Antwort: Ein Frosch im Mixer!
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.