Schwarzer Humor
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Linn, die rennt hin.
Neuer Lehrer: „Als Kind war ich Waise.“
Schüler: „Oh.“
Lehrer: „Fehlt irgendjemand?“
Schüler: „Ihre Eltern!“
Was spielen Kinder im Kriegsgebiet?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Deine Mutter ist so unbeliebt, ihre Mutter hat ihr bestimmt auch früher ein Stück Fleisch umgehangen, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt.
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf.
Rotkäppchen fragt: „Warum hast du denn so große Augen?“
Der Wolf: „Halt’s Maul, bin gerade am Kacken!“
Was steht auf dem Grabstein von Technoblade? Richtig. Gar nichts! #TechnobladeNeverDies
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?
Antwort: Sie schläft zum ersten Mal alleine.
PS: Bitte nicht ernst nehmen, das soll kein Mobbing sein oder so!
Was haben die Zwillingstürme und Lasagne gemeinsam?
Zwischen den Schichten liegt Hackfleisch.
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fällt raus!
Sitzen 2 Bomben im Keller.
Sagt die eine: „Komm, lass uns hochgehen!“
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl!
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!
Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Wenn man in Afrika Kannibalismus einführt, würden wir 2 Probleme lösen:
Hungersnot und Überbevölkerung.
Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"
Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?" – 1:0 für Harry.
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Einverständniserklärung seiner Eltern!" – 1:100 für Voldemort.
Häuslicher Frieden in der Corona-Zeit:
Auf die Fresse, fertig, los!
"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"
"Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"
"Habe ich vom Himmel gesprochen?"