Schwarzer Humor
Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."
Hitler hatte während dem Krieg hohes Fieber. Ihm fehlten immer 2 Grad: Stalingrad und Leningrad.
Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Pech
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Was sagt Andreas Bourani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins." 😂
Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“
Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“
Fragt PUTIN: „An welchem denn?“
Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Rufte 1940 Frankreich an. War besetzt.
Was ist ein Leprakranker im Pool?
Brausetablette.
"Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."
"Und was ist mit der anderen Hälfte?"
"Die weiß es noch nicht!"
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“
„Und die schlechte?“
„Er hat einen Arm verloren...“
"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"
"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."
Wollte Flüchtlinge für die Feuerwehr motivieren, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam wohl nicht so gut.
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug, außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."
Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?
„Hier ruht in Frieden, Dr. Horn, und die Behandelten liegen weiter vorn.“