Schwarzer Humor

Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.

Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...

Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“

"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"

"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."

„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!

Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“

Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?

Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt Knochen.

Oben steht Luise und die kriegt die Krise.

Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.

Chuck Norris warf eine Granate in einen Laden. 12 Tote.

Dann explodierte die Granate.

Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawning in 3, 2, 1...... Connection lost" 😂.

Alle sagen immer, dass der Hund der beste Freund des Menschen ist. Naja... ich meine, immerhin verraten Katzen der Polizei ja nicht, wo deine Drogen sind...

Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen.

Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen...

Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke, hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen...

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, außer Bianca, die bekommt den Anker.

Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.

"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer."

Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in ihm steckt ein Schwert.

Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.