Darum gehen Mädchen nicht alleine aufs Klo?:
Hermine: "Troll-Angriff."
Ginny: "Entführt in die Kammer des Schreckens."
Myrte: "Tot."
Katie: "Verflucht und gefoltert."
Also, noch Fragen?
Schwarzer Humor
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner.
Mein Humor ist so schwarz, der könnte für mich arbeiten.
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.
Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“
Mann: „Ähh, ja...“
Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler, Stalin, Grad.
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Wollte 'ne Kiste Bier an ein paar Rollstuhlfahrer verschenken, aber der Slogan "saufen statt laufen" kam nicht so gut an.
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?
Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.
Was ist ein Leprakranker im Lüftungsschacht? Konfetti.
Was macht ein Leprakranker bei der Bundeswehr?
Er verteilt sich im Gelände.
Meine Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.
Mädchen: Komm vorbei.
Waise: Ich kann nicht.
Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)
Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.
"Schatz, zieh dir heute einen warmen BH an."
"Wieso?"
"Der Wetterbericht hat Schnee bis ins Flachland angesagt."
Todeszeitpunkt: 14:22 Uhr
Im Alter werde ich kriminell werden.
Das prophezeit mir mein Rentenbescheid.
"Sie sollten den Fußgänger UMFAHREN, nicht umfahren!!!"
Friedhelm, 54, Fahrlehrer (muss jetzt den Rettungsdienst rufen).
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Was ist das Lieblingsspiel eines Leprakranken?
Twister.
Unterhalten sich zwei aufgehängte Politiker. Der eine: "Bist du auch in die Coronalüge verstrickt?" Der andere: "Nö, hab die Wahrheit gesagt."
