Schwarzer Humor

Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.

Veilchen sind blau, Rosen sind rot. Bevor ich dich küsse, bin ich lieber tot.

Die Rosen so rot, Gelb ist die Biene, Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!

Was soll das heißen, der Vers ist nicht gut, Halt jetzt die Klappe, sonst fließt hier gleich Blut!

Ich wollte mit dem Behindertenheim zur Ostsee fahren, aber der Slogan "Pfosten in den Osten" kam nicht so gut an.

Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.

Drei Männer sollen gerichtet werden.

Die Richterin fragt den ersten: "Was bist du von Beruf?" - "Schreiner." - "Ich lasse dir den Schwanz abhobeln."

Der nächste, ein Metzger, dem wird der Schwanz abgehackt.

Als der dritte an die Reihe kommt, sagt er: "Bei mir können sie lange lutschen, ich bin Eisverkäufer."

Warum machen Flüchtlinge keine Tore?

Weil sie keinen Pass bekommen.

Warum dürfen männliche Moslems nicht mit mRNA geimpft werden?

Weil ihre Vorhaut amputiert wurde.

Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen:

"Jetzt Reichsadler!"

"Um Himmlers Willen!"

"Wehrmacht denn sowas?"

"Goebbels was umsonst?"

"SSkaliert!"

"SArtet aus!"

Wollt einen Witz machen, aber jemand "Stalingrad!" / Josef Stalin!

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau' weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?

Sein Leben endete mit einem großen Knall.

Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.

Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!

Der Kevin war ein Chemiker, doch heute nicht mehr hier!

Denn was er hielt für H2O, war H2SO4.

Wollte ein Bordell für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.

Ein KFZ-Mechaniker kommt in die Hölle.

Er fragt den Leibhaftigen: "Was tue ich hier? Ich bin doch erst 45 Jahre alt!"

Grinst der Teufel: "Ja, aber nach den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben und verrechnet hast, bist du schon 250 Jahre alt!"

Darum gehen Mädchen nicht alleine aufs Klo?:

Hermine: "Troll-Angriff."

Ginny: "Entführt in die Kammer des Schreckens."

Myrte: "Tot."

Katie: "Verflucht und gefoltert."

Also, noch Fragen?

Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.

Zur Abwechslung was Makabres:

Zwei Safariteilnehmer begegnen im afrikanischen Busch einem Löwen. Der eine schmeißt sofort seine ganze Ausrüstung weg und nimmt Reißaus. Meint der andere: "Glaubst du, so entkommst du dem wilden Vieh?" Ruft der erste im Wegrennen: "Hauptsache, ich bin schneller als du!"

Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.

Ist aber seit über 39 Jahren tot.

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für deine Mutter?"

Fritzchen: "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!"