Schwarzer Humor
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Wollte mal ein 3D-Kino für Epileptiker aufmachen, aber der Slogan „Gucken statt Zucken“ kam echt nicht gut an.
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Mick, der hängt am Strick.
Alle Kinder gehen in die Kirche...
...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.
Alle Kinder springen vom 10-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter.
Alle Kinder springen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter!
Meine Grabinschrift wird lauten: "Ich wurde reingelegt!"
Time is running out to save the world!
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Du solltest schnell nochmal nachladen!
Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"
Der Erfinder der Autokorrektur ist gestorben... Ruhe in Fritte.
"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."
"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll!"
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
Die schläft zum ersten Mal alleine!
Deine Mutter ist so hässlich, der Teufel würde sogar Augenkrebs bekommen!
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
Das einzig Positive in dem Leben deiner Mutter ist ihr HIV-Test.
Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.
Deutschbuch ----------------------
Ich habe schnell ein Deutschbuch für Corona-Kinder geschrieben.
Die haben ja erhöhten Lernbedarf.
Dem Buch sind 666 Übungsblätter beigefügt.
Wieso stinkt deine Mutter?
Damit auch Blinde sie hassen können.