Schwarzer Humor

Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."

Ich weiß nicht, ob ich die Schule fertig machen kann, bevor sie mich fertig macht.

Was macht ein Leprakranker in der Disco? Gucken, was heute abgeht!

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis?

Beim Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Welche Pistole gibt es in Afrika nicht? Die Wasserpistole!

Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“

Patient: „10 was? Monate? Jahre?“

Arzt: „Neun...“

Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!

Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"

Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"

Ich habe 5479 Leute unter mir!

Peter, 42, Friedhofsgärtner.

Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"

Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."

Oh, warte mal.

Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.

Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.

Wie lauteten die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"

Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"

Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"

"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"

"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"

Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.

Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!

Alle Kinder kochen gern, außer Anne, die liegt in der Pfanne!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Die Mutter fragt Fritzchen (5): "Was willst du werden, wenn du groß bist?"

Daraufhin Fritzchen: "Ich werde Drogist, dann kann ich Drogen verkaufen!"