Schwarzer Humor
"Lasst meine Mutter aus dem Spiel, dann lasse ich eure aus dem Keller!"
Was ist rund und fett?
Deine Mutter, wenn sie den Berg runterrollt!
Bauernabschied:
"Sense!"
Ich wollte ein Selbstbefriedigungsheim für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an.
Herr Schindler erschießt über 1000 Schlangen und wird von CreepyPastaPunch belohnt!
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"ICH BIN WEG VOM FENSTER!"
Wie nennt man ein abgetriebenes Baby?
Entfernte Verwandtschaft!
Alle Kinder flüchten aus der brennenden Schule, nur nicht Paula, die schläft in der Aula.
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen."
"Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!"
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie tötet man einen gelben Elefanten? Man erwürgt ihn so lange, bis er blau wird!
Deine Mudder ist so hässlich, sogar John Maynard hätte sich nicht für sie geopfert.
"Die Hoffnung stirbt zuletzt; dafür aber mittendrin - und wenn der Morgen nicht stirbt, dann stirbt er eben nicht ..."
„Mogst mi?“
„Ja!“
„Mogst mi arg?“
„Ja!“
„Mogst mi heiraten?“
„Naa!“
„Runter!“
Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"
Jetzt habe ich den Spieß mal umgedreht und mache das auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.
Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut! Der Kinderwagen ist viel, viel besser."
Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz?"
Darauf antwortet der Arzt: "Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen."
Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: "Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"
Was ist der letzte freie Tag vor der Hochzeit?
Der Folterabend!
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Paul, 56, Friedhofsgärtner.
Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem: Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben."
Kommt eine Eintagsfliege zu einer anderen, da fragt sie: "Und was machst Du morgen?"