Schwarzer Humor
Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich?"
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"
Treffen sich 2 Chemiker.
Beides Hurensöhne! Hahahaha!
Hier mal 2 Witze, die ich mir ausgedacht habe:
Alle Kinder springen mit dem Fallschirm, nur nicht Gerhard, der fiel sehr hart.
Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo, nur nicht Gunter, der taucht unter.
Ich weiß, es sind zwar keine Spanier-Witze, aber meine Familie und ich fanden das zu gut.😂
Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"
Kassierer: "Ja."
"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"
Wie nennt man einen Mann mit Krieg?
Putin.
Deine Mutter hot a Loch wie a dreistrichige Kueh. Haha, Heil Hittlr!
Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"
Auge raus, Auge rot, Shisui tot!
Oder auch:
Auge raus, Blut rot, Shisui fällt!
Oder: Hand hinein, Hand hinaus, Die Hand ist rot Und Rin ist tot, Kakashi ist sad Und Obito too.
Sohn fragt Papa: „Wann habe ich mein erstes Mal?“
Er erwidert: „Zieh deine Hose aus, ich ficke dich jetzt.“
Und dann der Kurde so: "Wowowo, ist mein Land in der Brotbox?"
Und ich so: "Gib mir her die Brotbox!" Kurde hat kein Land mehr xdddddddddddd 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Aber ist ja schon mal okay, ist ja nurst schwarzer Humor 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich.
Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier.
Trick des Monats: Wenn Sie sich einmal eingekokst haben, müssen Sie es nie wieder machen!
Rostock wird im Schnitt 800 km fahren, um die örtlichen Sanitäranlagen zu demontieren.
Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.
Verkäufer: "Was wollen Sie?"
Der Mann: "Popcorn!"
Verkäufer: "Süßes oder salziges?"
Der Mann: "So wie meine Freundin!"
Seine Freundin: "Awwww!"
Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"
Im Gefängnis: Wärter: "Ihr habt jetzt alle die Chance zu entkommen. Da ist die Gefängnismauer. Ihr dürft jetzt einer nach dem anderen drüberklettern, und zwar so lange, bis es einer nicht schafft. Dann ist Schluss und keiner darf mehr drüberklettern."
"So, Sie da vorne im Rollstuhl fangen an."
Chuck Norris ist eigentlich ein halber Indianer, aber nicht wegen der Abstammung, sondern weil er einen ganzen Indianer gefressen hat!
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne dieses Brot!"
Sagt der Bäcker: "Schlucken Sie dich erst mal das andere runter!"
Treffen sich zwei Jäger.
Keine Überlebenden.
Was ist ein Skelett in einem Grabstein?
Versteckspiel-Sieger von vor 50 Jahren.
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"
Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"