Schwarzer Humor
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Piloten? Der Arzt bringt seine Fehler unter die Erde, der Pilot wird von seinen Fehlern unter die Erde gebracht.
Wenn du im Kunstunterricht keine braune Farbe für einen Baum hast, gehste aufs Klo, kackst in Tücher und viola! Fertig ist die braune Farbe! 😂😂😂
Mein Kumpel ist fast am Sterben, was sagt die Englischlehrerin? "No, no, in English please!"
Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.
"Meine Söhne, kommt mal her!"
Die letzten Worte eines Briefträgers: "Du bist aber ein süßer Hund!"
Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.
1. Kind: Papa? Warum heiße ich Snowflake? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
2. Kind: Papa? Warum heiße ich Feather? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
3. Kind: Hmmmmf ggdhghe? Papa: Halt die Fresse, Backstein!
"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Zauberer."
"Was machen Sie denn für Tricks?"
"Ich zersäge Menschen!"
"Kann man davon leben?"
"Es läuft schon irgendwie."
"Was hält Ihre Familie von Ihrer Berufswahl?"
"Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"
Alle Kinder haben SEX, außer Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen!
Was wären die letzten Worte eines Dortmunders in Gelsenkirchen?
Antwort: BVB!
Wie kommt ein Leprakranker einen Berg hoch? Stück für Stück!
Warum ist diese Seite so geil? Weil ich wegen schlechter Witze geschlagen werde.
Daniel - Masochist - 12 Jahre
Warum guckt Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Er will wissen, wie hoch die Mexikaner springen können.
Warum stinkt deine Mutter so fest? Damit auch Blinde sie hassen können!
Mami, Mami, ich will nicht nach Australien!
Sei still und gräb weiter!
Was passiert, wenn man Minecraft Videos für Arme guckt?
Man läuft Amok!
Im Gebärsaal: Der Doktor nimmt das Kind bei der Frau vorsichtig weg. Er schaut es an und schlägt danach das Baby zweimal an die Tischkante.
Sagt die Frau: "Spinnen Sie?"
Doktor: "HAHA, reingefallen, es war sowieso schon tot!"
Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Cassanova?
Na, der Gesichtsausdruck beim Nageln!