Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Bundestagswahl

    • Bundestagswahl

    Ich konnte bis jetzt bei keinem Kandidaten eine "Führerqualität" erkennen.

    "Ich bin der Meinung und das habe ich immer gesagt, das gemeine Volk muss nur das richtige Kreuz machen."

    "...und, wo ist der Haken?"

    Wahlen24

  • 1

    • Lehrer

    • Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Wenn ich dir heute vier und morgen zwei Katzen geben, wie viele Katzen hast du dann?"

    Fritzchen antwortet: "Sieben!"

    Der Lehrer sagt: "Falsch, Fritzchen!" Dann erklärte der Lehrer: "4 + 2 ergibt sechs."

    Fritzchen antwortet: "Das schon, aber ich hab schon eine Katze!!!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

  • 9

    • Fritzchen

    • Fritzchen geht mit seiner Mutter spazieren und findet 5 €. Er fragt: "Darf ich sie mitnehmen, Mama?" Mama sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

    Dann geht er mit seinem Vater spazieren und findet 50 €. Er fragt: "Darf ich sie aufheben?" Er sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

    Dann geht er mit seinem Opa spazieren und findet er 100 €. Er fragt: "Opa, darf ich sie mitnehmen?" Er sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

    Er geht mit seiner Oma spazieren und findet 1000 €. Er fragt: "Oma, darf ich sie mitnehmen?" Seine Oma sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben." Dann liegt einfach seine Oma über Einstein Gefälle und er fragt: "Kannst du mir helfen, Fritzchen?" Und dann hat er gesagt: "Nein, Oma, was man auf dem Boden findet, darf man doch nicht aufheben." 😅😅

  • 0

    • Schwester

    • Muss gerade mit links tippen. Hab die rechte Hand komplett mit Unterarm im Arsch meiner Schwester. Die Hure pisst uns beide voll, während ich sie fiste und sie mir dabei einen bläst.

  • 4

    • Hölle

    • Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll.

    In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

  • 3

    • Potenz

    • Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“

    Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“

    Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“

  • 0

    • Mann

    • Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und Sterben?

    Bei der Hochzeit denkt der Mann: "Jetzt kommen die schlimmsten Jahre meines Lebens!"

    Beim Tod der Frau denkt der Mann: "Endlich wieder frei, jetzt kann ich den Rest meines Lebens genießen!"

    Denkt dran, die COOLEN geben Likes. Die Luschen geben Dislikes!

  • 6

    • Landmine

    • Normale Kinder spielen Springkasten. Kinder in Syrien springen mit einem Fuß über Landminen, bis einer in die Luft geht. Aseel, in Syrien, dem vor drei Tagen die Augen von Terroristen ausgestochen worden, der dumme Aseel fragt: "Darf ich auch mitspielen?" Die Kinder sagen ja. Zwei Sekunden später fehlt ihm nicht nur sein Auge, sondern auch der Rest seines Körpers.

  • 1

    • Baby

    • Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“

  • 3

    • Mann

    • "Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

    "Ja... Es ist ein Unfall passiert."

    "OH NEIN!"

    "Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

    "Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

    "OH NEIN!"

    "Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

    "Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

    "Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

  • 6

    • Wort

    • Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!

    Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D

  • 4