Schwarzer Humor
Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."
Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"
Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"
Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.
Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.
Warum gibt es in der DDR keine Betten?
Die Parteispitze ist auf Rosen gebettet.
Die Funktionäre ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus.
Arbeiter und Bauern halten Friedenswacht.
Der Klassenfeind schläft nicht.
Der Rest sitzt.
Wo gehen die meisten Flüchtlingsboote aus Afrika unter?
Im Schwarzen Meer.
Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft? Weil die besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.
Wann ist der Krieg zu Ende? Wenn Göring in die Hosen von Goebbels passt.
Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.
Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.
Deine Mutter ist so fett, die steckt immer noch bis zum Oberschenkel in deiner Großmutter fest.
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude." Putin: "Winke ich ihnen zu?" Sie: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Schau nicht so traurig, ich läge auch lieber am Strand."
Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!
Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt uns für mehr Gartentipps.
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Ich wollte einen Waffenladen neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Nades statt Aids" war nicht so gut.
Treffen sich drei Ossis im Knast. Sagt der erste: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, da hat man mir Spionage vorgeworfen und mich verhaftet." Der zweite sagt: "Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, da hat man mir Sabotage vorgeworfen." Der dritte: "Ich bin jeden Morgen pünktlich zur Arbeit gekommen... da hat man mir vorgeworfen, ich hätte eine Uhr aus dem Westen!"
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
Ein Henker und ein verurteilter Verbrecher sind im strömenden Regen auf dem Weg zum Galgen. Sagt der Todeskandidat: "Verdammt, so ein Pisswetter!" Meint der Henker: "Ja, was soll ich denn erst sagen. Ich muss den ganzen Weg auch noch zurück!"
Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali, der schluckt Zyankali!
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.