Schwarzer Humor
Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.
Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Gibt es auf dieser Seite einen Moderator?
Nein, denn der hat sich seit Seite 5 totgelacht!
Schade...
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe!
Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.
„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."
Gehen zwei Personen ins Kino: ein Junge und ein Mädchen.
Sagt das Mädchen: „Ich suche aus.“
Antwortet der Junge: „Von mir aus.“
Das Mädchen suchte einen Film aus, der ziemlich unbeliebt ist, deshalb war niemand sonst in diesem Kinosaal. Als der Film startete, wurde es dunkel und man konnte kaum noch die Hände vor den Augen sehen. Der Junge fragte: „Welcher Film ist das?“
Und das Mädchen antwortete mit dunkler, rauer Stimme: „Das ist dein Tod.“
Der Junge bemerkte nur noch rote Augen und sagte: „Halt, Stopp! Ich fühle mich gemobbt.“
Daraufhin verließ er das Kino innerhalb von einer Sekunde.
Why does the skeleton want a friend? He felt like "bonely".
An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann: "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Darauf das Kind: "Mama, hilfe! Der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂
Cäsar: Tod. Sokrates, jetzt ihn tot machen!
Sokrates: Nigra.
Alle Kinder weichen dem Schiff aus. Außer Luke, den trifft der Bug.
Tom: Darf ich mal aufs Klo?
Lehrer: Nein.
Tom: Wieso nicht?
Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.
Tom: Und wieso?
Lehrer: Wegen Corona.
Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?
Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.
Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.
Lehrer: Wieso?
Tom: Weil ich habe Dünnschiss.
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?
Was hat eine Fluggesellschaft mit Finanzproblemen mit der Ukraine gemeinsam? Beide sind in 2 Jahren weg...
Alle Kinder stehen vor einem brennenden Haus, außer Klaus. Der schaut raus! 😂
Wenn Chuck Norris von einem Zug überfahren wurde, ist der Zug an Suizid gestorben.
Deine Mutter ist so hässlich, dass das FBI sie als Blendgranate benutzt.
Warum verliert U.S.A. immer im Schach? Weil ihnen zwei Türme fehlten.
Teneriffa=😀
KLM=😃
Boeing 747= 😄
Alle drei zusammen: 💀💀
Wollte gerade einen Witz erzählen, aber jemand STAHL in gerade. So wie SS kaliert.
Warum gibt es eigentlich?
Weil seine Mutter im Vollsuff eine Nummer im Schweinestall geschoben hat.