Bruder und Schwester treiben es im Bett miteinander.
Wie sie so schön bei der Sache sind, stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als Pappi!"
Meint er: "Das sagt Mutti auch immer."
Die kleine Schwester von Corona-Terror ist Klimawandel! :D
Rentner normalerweise: - hören schwer - extrem langsam - ziehen ein Bein nach - brauchen Brille zum Lesen
Wenn im Supermarkt eine 2. Kasse öffnet:
- Ohren wie ein Luchs - springen mit Wagen unterm Arm über die Regale - strecken dich mit einem Headbutt nieder
Meine Schwester sieht aus wie der Weihnachtsmann.
"- Du bist so hübsch?"
"- Nein, zu viele Leute!"
Geschwisterbeziehungen sind entweder so:
"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"
Oder so:
"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."
Es gibt nichts dazwischen.
Was macht meine Schwester? Sie hört den ganzen Tag scheiß BTS!
In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."
Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."
Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.
Was ist schwerer: 1 kg Watte oder 1 kg Stein?
Antwort: Beides ist gleich schwer!
Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.
Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!
Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.
Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.
Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.
Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.
„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.
Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben ihm am Sterbebett.
Er: „Schatz, bevor ich sterbe, muss ich noch vor dir beichten. Ich war es, der deine wertvolle Halskette gestohlen hat, genauso wie ich es war, der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt, wo du es weißt, kann ich Frieden finden.“
Sie: „Aber das weiß ich doch alles schon“, sagte sie und lächelte, „und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“
Lehrerin: "Heißt es der, die oder das Monitor?"
Kind: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es weder der, die, noch das Monitor, sondern "Das Tor von der lieben Monika", denn Monika ist meine Schwester."
"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."
Wie schwer ist ein Pupp?
0 Gramm. Wenn es schwerer ist, ist es Scheiße.
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Womit kann man seine Schwester richtig anmachen?
Wenn man sie in der Öffentlichkeit ganz laut "Peni" nennt.
(Abgeleitet von "Leni".)
",Schwester, können Sie mal kommen!"
- "Ja was gibt es?"
"Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"
- "Nein danke, habe selber eine."
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen!"
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Ein Mann ist mit dem Wagen in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los...
Nach 5 Stunden Marsch kommt er total erschöpft und hungrig bei einem Bauernhof vorbei. Er klopft... Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnete, fragte er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne... Der Japaner nickte und sagte: “Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!”
“In Ordnung!”, sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte.
“Ansonsten”, fügte der Japaner hinzu, “musst du den Japanischen Horrortest bewältigen.”
Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machte ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes miteinander schliefen.
Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spürte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1.
“Pah!”, dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt!
Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls konnte er gerade noch an der Hauswand entziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt!!!
Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"
Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."
"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"
"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."
