Sehr-viel-Witze

Witz: Warum will meine Freundin kein iPhone von Apple? Weil der Apfel bereits angebissen ist! 😅

Ich habe vor ein paar Stunden einen Songtext geschrieben. Ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ist es trotzdem okay, wenn ich es hier veröffentliche? Ich habe mir nämlich sehr viel Mühe bei der Erfindung des Songtextes gegeben.

Alle Kinder haben Social Media, außer Thomas.

Der bekommt sehr viel Hass, weil Thomas der Hurensohn ist.

Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?

In Afrika gibt es sehr viele Waffen, aber eine Waffe gibt es nicht, nämlich die Wasserpistole.

Und wenn man sie doch noch hat, dann hat man keine Munition.

Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

Die Nachbarskinder wollten, dass ich bei deren Wasserschlacht mitmachen will. Ich hab mich nur noch schnell umgezogen und gewartet, bis das Wasser gekocht hat. Dann ging es los.

Ich hatte sehr viel Spaß...

Fritzchen macht mit seiner Mama einen Pudding. Fritzchen verwechselt aus Versehen Zucker mit Salz. Ein paar Minuten später probiert seine Mama den Pudding und merkt, dass Fritzchen Salz reingemacht hat.

Mama ruft daraufhin: "Fritzchen, hast du in den Pudding Salz reingemacht?"

Daraufhin Fritzchen: "Nein."

Mama: "Aber der Pudding schmeckt nach Salz."

Fritzchen antwortete: "Draußen stand aber Zucker, vielleicht war das mein Opa."

Mama: "Fritzchen, Opa kann doch keinen Pudding machen."

Fritzchen: "Vielleicht war das auch ich."

Mama: "Ich bin mir ganz sicher, dass du das warst."

Fritzchen so: "Vielleicht."

Mama: "Doch, du warst es."

Fritzchen: "Okay, ich war es."

Mama: "Da ist nämlich sehr viel Salz drin."

Fritzchen: "Oops."

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal! Ich geb' euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

Du denkst immer nur an das eine.

- Kekse?

Das Wort mit Se.

- Sehr viele Kekse?

Rosen sind rot, die Baerbock will Strom, Friderich Merz möchte lieber Atom.

Ps: Also, damit ist gemeint, dass Anna-Lena Baerbock den grünen Wasserstrom verwendet, Friderich Merz, der CDU, liebt lieber Atomstrom. Sorry, an alle CDU-Fans, ich bin keine Fanin der Grünen und auch nicht der CDU. Trotzdem weiß ich sehr viel über die deutsche Politik, jedoch nicht alles, sowie bei der Titanic.

Wir mussten in unserer Schule so einen Lutschtest machen und das Ergebnis wurde uns nie gesagt.

Und das Komische an dieser Sache, was uns als Klasse sehr bewundert hat, ist, dass diese Stäbchen (die wir gelutscht haben) dann alle in einem Behälter kamen (Mädchen und Jungen getrennt) und nicht einzeln. Natürlich haben wir nicht nur diesen Test gemacht... Also ja, und als ich das meinem Vater erzählte, hat er ungefähr das gesagt: Diese Lutsch-Tests werden gemacht, um die DNA-Werte der jeweiligen Schüler/Personen/Menschen zu finden, also die Schwächen und Stärken. Also damit ist jetzt gemeint, dass geguckt wird, wer gegen was stark oder schwach ist. Und das Ganze hat sehr viele negative Seiten, und zwar kann man dann Viren entwickeln, um die Menschen dann "zu töten", die dann gegen diesem Virus schwach sind, aber das soll alles nicht erst jetzt passieren, sondern in ca. 50 Jahren. Und durch das soll es später keine Kriege mehr geben mit Waffen und Pistolen, sondern es werden halt durch die DNA-Werte (Schwächen) der Menschen unterschiedliche Viren entwickelt und diese dann an diese Menschen angewendet. Wenn das wirklich alles stimmen sollte... weiß ich einfach nicht mehr, wo es mit uns hingehen wird...

Der Arzt sagte zum Patienten:

"Ihr Husten ist aber schon sehr viel besser geworden!"

Darauf antwortete der Patient:

"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Ich habe gestern zwei Frauen vor sexueller Belästigung beschützt. Ich habe sehr viel Selbstkontrolle gebraucht.

Putin mutiert zum Bond-Schurken: Seine Organisation besteht aus ‚dem Koch‘ Prigoschin, Steven Seagal und sehr vielen austauschbaren Schießbudenfiguren in Uniform ... Wie das endet, wissen wir alle.

Wieso bringen Afrikanerinnen sehr viele Kinder zur Welt?

Weil sie auf Kindergeld hoffen.

Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.

Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.

Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.

Quizsendung mit Merkel

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"

Ich komme wahrscheinlich erst heute Abend zum Chatten online, weil ich noch sehr viele Hausaufgaben habe. Bis dann!

Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?

Antwort: Weil ihn alle anstarrten!