"Pardon wird nicht gegeben! Gefangene werden nicht gemacht! Wer euch in die Hände fällt, sei euch verfallen! Wie vor tausend Jahren die Hunnen unter ihrem König Etzel sich einen Namen gemacht, (...) so möge der Name Russe in der Ukraine auf tausend Jahre durch euch in einer Weise bestätigt werden, dass es niemals wieder ein Ukrainer wagt, einen Russen scheel anzusehen!"
Zitat aus der Hunnenrede von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin
Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum. Eine Verkäuferin kommt zu Ihm und fragt ob sie helfen könne. Der Mann,, Ja ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich``. Die Verkäuferin erstaunt,, Ja ähm,nunja ich`` Der Mann:Kann `s mir denken,dass Sie verwirrt sind Ich auch. Ich weiss nämlich nicht,was ich anziehen soll`` Die Verkäuferin,, Wie,Sie wissen nicht was Sie anziehen sollen?`,,Na ``meint der Herr,, meine Frau sagt immer,ich sei kein richtiger Mann!``
Meint Hein zu seinem Kumpel. "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat." "Ah so?" "Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"
„Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!“. „Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann
Treffen sich zwei Mäuse Männer zeigt der eine ein Foto und sagt das ist mein neuer Freund sagt die andere Maus aber das ist doch eine fleder Maus er hat gesagt er sei pilot
Rosen sind rot, kacke die stinkt, ich bin echt froh das wir Freunde sind. aber sei nich so faul sonst gibts eins aufs maul. <Gedicht von Elyssa Fröhlich> (ich)
Ein Gorilla geht zum Tierarzt. Sagt der Arzt: "Wo brennts denn?" Sagt der Gorilla: "Ich habe den Tripper aufgelesen." "Von wem?" "Von deiner Mudda!" "Meine Mutter ist keine Affenfickerin!" "Wer sagte denn was von ficken? Sie hat ein gebrauchtes Tampon ins Affengehege geworfen und ich dachte es sei eine Pommes Fritte mit Ketchup."
... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: - "Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!" - ... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.
,,Mama ich will gar nicht nach Amerika" ,,Sei still und schwimm weiter !"
'Okay, keiner bewegt sich!' Cleveland: 'Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen.' Peter: 'Cleveland, sei zufrieden mit dem was du hast. Beneide keine anderen!'
Hey lieber Drache seien sie mir Feuer für die Zigarette
Sei wie Volvic; sei still.
Folgendes ist wirklich passiert:
Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders, Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei,
Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können".
Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar. Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine mann:"erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war Lehr. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken! "
Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.
Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.
Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“
Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“
Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet: Der Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe bis abends das Zifferblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00h an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nix passiert ist! Verwunder frägt er seinen Gesellen, warum ? Der antwortet: "Meischder, grad wie ich ha wölle aafange z`striiche isch de großi Zeiger cho und het m`r de Bänsel us de Hand g`schlagge !
Der Lehrer fragt dem Schüler, welches seine Lieblingssüßigkeit sei. Antwortet der Schüler,es sei Nazipan.
Deine Mutter ist so dumm,die denkt Quadratzahlen seien eckig
Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.
Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.
