Sein-Witze
Warum hat Putin ein rotes Auto? ... Damit man das Blut seiner Opfer nicht sieht.
Wer verursachte den ersten Stau?
Jesus und seine Anhänger! 🤣
Das Orakel von Delphi prophezeite Putin: „Wenn Du die ukrainische Grenze überschreitest, wirst Du ein großes Reich zerstören“ .... Von dieser Prophezeiung ermutigt, schritt Putin zum völkerrechtswidrigen Angriffskrieg – und verlor! Putin entging knapp dem Scheiterhaufen und sein Reich zerbrach.
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?
Mit Hausfriedensbrüchen.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.
Wer will mit mir ficken, sagt Tobias, und seine Lehrerin sagt ja.
Was kann Steve mit seinem Kopf am besten?
Um die Ecke denken! 😂
Was ist das Letzte, was Chuck Norris' Feinden durch den Kopf geht? Sein Fuß!
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
"Ficken?"
"Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"
"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Warum sollte man Pfeffer über sein Display streuen, damit das Bild schärfer wird?
Mit seinem Bizeps anzugeben ist schon echt Oberarm!
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Warum geht ein Kannibale zur Uni?
Weil seine Mama gesagt hat: "Iss was Gscheits!"
Im Secondhandshop:
"Entschuldigen Sie bitte?"
"Wie kann ich Ihnen behilflich sein?"
"Darf ich die Hose im Schaufenster anprobieren?"
"Machen Sie das lieber in der Umkleide, im Schaufenster ist es viel zu eng."