Sein-Witze
Kommt ein Mann in eine Milchbar. Bestellt sich dort ein Bier.
Als er wieder rauskommt, ist sein Fahrrad verrostet...
Abstand halten!
Die Reichen halten jetzt noch mehr Abstand zu den Armen.
Dank Corona.
Gott sei Dank, fallen die St. Martinszüge aus, dann brauchen die Reichen auch nicht teilen.
"Mama, wenn ich groß bin, will ich auch reich sein!"
Alles ist besser, als Arne zu sein!
Wer sitzt auf der Toilette und schafft es nicht, seinen Arsch auf die Klobrille zu stecken?
Ein Esel!
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“
Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.
Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!"\n\nKevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.
Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."
Im Lohnbüro einer Firma erklärt der Finanzbuchhalter dem neu eingestellten Mitarbeiter seine Gehaltsabrechnung: "Also, nach Abzug der Lohnsteuer, ihres Beitrags für die Rentenversicherung, die Kranken- und Pflegeversicherung, die Betriebsrente und den Gewerkschaftsbeitrag bekommen wir von Ihnen noch 1,73 €."
Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.
Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"
Es war einmal ein mutiges Ding. Sein Ziel war es, den heiligen Gummi zu finden. Das Ding ging los und fand es. Er ging mit dem Gummi weiter und fand eine Höhle. Er zog sich den Gummi über und ging ins Abenteuer.
Wer das liest, muss mindestens in der ersten Klasse sein! Hahahaha, ich kann hellsehen!
Ein Mann sah auf seinem Balkon eine Schnecke und schnippte sie herunter. Drei Monate später klingelt es an der Haustür. Der Mann sah erst niemanden. Dann sagte die Schnecke: „Hey, was war das gerade eben?“
Müll kannst auch du sein! 😊😊😊😊😊
Geht ein neuer Angestellter zu seinem Chef und fragt: "Soll ich was machen?"
Chef: "Ja, sie sollen gehen! Und nie zurück gehen!"
Arbeitsagentur
"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"
"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."
Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"
Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."
Moinsen Leute, wer auf Discord Bock hat, kann mir seinen Namen schreiben. Wir spielen dann auf Neruxvace oder RandyMC.
Btw, es ist Java Edition!
Auf Simex' Grabstein steht: Diesmal ist es kein Fake!