Sein-Witze
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.
»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Fritz sagt zu seiner Mutter: "Du kannst doch nicht aus der Pfütze trinken, da sind Bakterien drin. Die sind alle tot, ich bin mit dem Roller durchgefahren!", sagte Fritz.
Wo verbringt Chuck Norris seinen Winterurlaub?
Auf der Sonne!
Was sagte Murat zu seiner Unterhose?
"BT R"
In seiner Freizeit ist Chuck Norris Superman.
Gebe ein Passwort ein: hello.
Das Passwort muss mindestens 10 Zeichen lang sein: hello smgfour.
Das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten: hellosmgfour.
Dein Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: hellosmg4.
Du brauchst Großbuchstaben: helloSMG4.
Hi CeCe202!
Wenn deine Mutter so fett ist, dass sie schon der Weihnachtsmann sein kann und jeden mit ihrem Hintern zerdrücken kann, aber nein, sie ist so fett, dass die Welt untergeht! 😉
Kommt ein Tauber in die Pizzeria und sagt: "Ich hätte gern eine kleine Pizza."
Sagt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"
Der Taube: "Nein!"
Sagt der Wirt: "Ich dachte, Sie wären taub!"
Die Eltern seines Klassenbesten rufen an, damit hat er nicht gerechnet.
Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"
Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"
Deine Mutter ist wie ein Senfglas – jeder hatte schon mal seine Wiener drin.
Was sagt der Bäckermeister zu seinem Lehrling? "Back, Dad!"
Chuck Norris erzeugt seinen Strom, indem er Blitze mit dem Lasso fängt.
Freispruch
...
Der Angeklagte hat versichert, dass er seine Hände in Unschuld gewaschen hat.
Karneval
Der Lümmel groß, die Möse klein, es muss wohl Rosenmontag sein.
Die Möse groß, der Lümmel klein, es muss wohl Veilchendienstag sein.
Du bedeutet mir etwas Wichtiges, um genau zu sein: Öööööööööööööt!
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Kam ein Junge nach Hause und ging zu seinem Bruder ins Zimmer zurück. Dann hat er ihn Oberkörper frei mit einem Mädchen am Freitag liegen sehen. Sie waren halb unter der Decke. Ich sah, dass alles ausgezogen war und dass mein Bruder beim Sex Liegestütze machte.
Ps: Das ist echt so gewesen 🤣
Frits fragte einst seine Mutter: „Mami, mami kann ich in das Schwimmbad gehen? Ich will vom 1-Meter springen!“
Die Mutter sagt: „Ja, aber pass auf!“
Am Abend kommt er mit einem gebrochenen Arm. Am nächsten Morgen fragt er wieder: „Mami, mami, darf ich in das Schwimmbad gehen? Heute lassen sie das Wasser rein!“
Fritzchen fährt mit seiner Oma nach Hause. Fritzchen sieht 2 Euro, fragt er: "Omi, kann ich diese 2 Euro mitnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."
Sie gehen weiter, bis Fritzchen einen 50er Schein sieht, fragt er: "Omi, darf ich diesen 50er Schein aufnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."
Sie gehen weiter, auf dem Boden ist eine Bananenschale, die Oma rutscht aus. "Fritzchen, hilf mir mal hoch!", sagt sie. Fritzchen aber sagt: "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen!"