Seine-Witze
Deine Mutter ist wie ein Senfglas – jeder hatte schon mal seine Wiener drin.
Was sagt der Bäckermeister zu seinem Lehrling? "Back, Dad!"
Chuck Norris erzeugt seinen Strom, indem er Blitze mit dem Lasso fängt.
Freispruch
...
Der Angeklagte hat versichert, dass er seine Hände in Unschuld gewaschen hat.
Karneval
Der Lümmel groß, die Möse klein, es muss wohl Rosenmontag sein.
Die Möse groß, der Lümmel klein, es muss wohl Veilchendienstag sein.
Du bedeutet mir etwas Wichtiges, um genau zu sein: Öööööööööööööt!
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Kam ein Junge nach Hause und ging zu seinem Bruder ins Zimmer zurück. Dann hat er ihn Oberkörper frei mit einem Mädchen am Freitag liegen sehen. Sie waren halb unter der Decke. Ich sah, dass alles ausgezogen war und dass mein Bruder beim Sex Liegestütze machte.
Ps: Das ist echt so gewesen 🤣
Frits fragte einst seine Mutter: „Mami, mami kann ich in das Schwimmbad gehen? Ich will vom 1-Meter springen!“
Die Mutter sagt: „Ja, aber pass auf!“
Am Abend kommt er mit einem gebrochenen Arm. Am nächsten Morgen fragt er wieder: „Mami, mami, darf ich in das Schwimmbad gehen? Heute lassen sie das Wasser rein!“
Fritzchen fährt mit seiner Oma nach Hause. Fritzchen sieht 2 Euro, fragt er: "Omi, kann ich diese 2 Euro mitnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."
Sie gehen weiter, bis Fritzchen einen 50er Schein sieht, fragt er: "Omi, darf ich diesen 50er Schein aufnehmen?" Antwortet die Omi: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen."
Sie gehen weiter, auf dem Boden ist eine Bananenschale, die Oma rutscht aus. "Fritzchen, hilf mir mal hoch!", sagt sie. Fritzchen aber sagt: "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufnehmen!"
Draco im 1. Jahr in Hogwarts: wird von seinem Vater gezwungen mit Harry befreundet zu sein.
2. Jahr: Draco wird von seinem Vater geschlagen.
3. Jahr: Wird er von dem Hippogreif angegriffen und von Hermine in die Fresse geschlagen.
4. Jahr: Sein Vater schlägt ihn wieder und ist frech.
5. Jahr: Er bekommt das dunkle Mal.
6. Jahr: Draco weint jeden Tag, er hat die Aufgabe, Dumbledore zu töten und schafft es unter Tränen nicht.
71: Draco verliert seinen Freund.
72: Draco muss zur bösen Seite wechseln.
BESTE LEBEN
Krawuttke kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt: „Na, Herr Krawuttke, Ihre Leberwerte gefallen mir gar nicht. Da reduzieren wir mal das Trinken etwas, nicht wahr? Ich würde empfehlen, zwei Bier am Tage ist ausreichend. Wir sehen uns dann wieder in drei Monaten und sehen dann weiter.“
Krawuttke erscheint nach drei Monaten wieder, und der Arzt erschrickt zu Tode, da die Augäpfel seines Patienten quittengelb sind. „Ja, um Himmels willen, Herr Krawuttke! Haben Sie sich denn nicht an meine Anweisungen gehalten?“
„Doch, Herr Doktor, aber ich habe vorher gar keinen Alkohol getrunken!“
Chuck Norris sagt zu manchen Menschen, sie sollen an seinem Finger ziehen.
Wenn sie das tun, roundhousekickt er sie in den Bauch, dann furzt er.
😀Geht ein Mann durch einen Wald.😀
Er findet ein Blatt auf seiner Schulter.😀
Ein reudiger Hund zieht am 19.01.2021 den Schwanz ein und fliegt mit der AIR FORCE ONE nach Florida?
Niemals.
Trump wird bei der Vereidigung Bidens natürlich dabei sein, um diese zu verhindern.
Überraschung folgt!
Eines Tages war Fritzchen allein zu Hause. Er sah fern und guckte, was so auf den Sendern lief.
Auf dem 1. Sender lief ein Boxkampf und der eine Boxer sagte: "Dich mach ich fertig!!!"
Auf dem 2. Sender sang jemand: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"
Auf dem 3. Sender lief ein Liebesfilm, da sagte gerade jemand: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."
Auf dem 4. Sender lief eine Werbung: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."
Da klingelte es. Es war seine Lehrerin. Sie sagte: "Hallo Fritzchen, ich möchte gerne deine Eltern sprechen, sind sie da?"
Fritzchen antwortete: "Dich mach ich fertig!!!"
Die Lehrerin antwortete: "Sag mal, für wen hältst du dich eigentlich?!?".
Fritzchen darauf: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"
Die Lehrerin wieder darauf: "Ich bringe dich jetzt sofort zu deinen Eltern!"
Fritzchen wieder: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."
Die Lehrerin dann: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!?".
Fritzchen antwortete: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"😂😂😂
An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:
Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."
Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.
Der Löwe macht in seinem Revier Inspektion und sieht, dass die Tiere alles vollgekackt haben. Er erlässt daher den Befehl, die in nächster Zeit von ihm in Auftrag gegebenen Toilettenhäuschen zu benutzen. Nach einem Jahr macht er einen Kontrollgang und sieht ein Kaninchen da sitzen, das seine Böckelchen absetzt. Der Löwe lässt ein Donnerwetter los. Da meint das Kaninchen ganz geknickt: „Majestät, ich wollte ja aufs Klo. Da saß aber der Bär drin und als er mich sah, fragte er: ,Kaninchen, fusselst du?'“
Heute hatte ich einen echt seltsamen Traum. Ich hatte geträumt, dass ich ein seltsames Paket bekommen hatte. Als ich es öffnete, war ein Alexa-Gerät darin. Ich war irgendwie so schockiert, denn ich hasse diese dämlichen Abhörgeräte!!!
Cortana ist schlimm, aber Siri ist noch schlimmer. Am schlimmsten von den scheußlichen Abhöranlagen ist natürlich Alexa!!! Alexa sollte verboten sein.
PS: Sorry, dass ich frage, aber wer hat eine Siri App oder eine Alexa?
Ich erzähl euch 1 Bombenwitz:
So eine Frau geht zu Pinocchio und setzt sich auf sein Face und sagt: Und jetzt sag ma eine Lüge!