Selbstironie
Ich kann auch schwimmen - ich bin nur dreimal beim Seepferdchen durchgefallen.
Ich bin hier der Minecraft-Experte... *fällt in eine Mine!*
Die sind die Schlucht runtergefallen.
Wie doof seid ihr eigentlich? Habt ihr keine Augen im Kopf? Selten sowas Dummes gesehen... *fällt die Schlucht runter*
Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.
Wir werden gebissen, gejagt, gekratzt, abgestoßen.
Genau wie in der Schule. Das haben die Lehrer damals auch mit mir gemacht!
Es gibt hier auch fette, gelbe Glühwürmchen... und damit mein ich nicht mich.
Ich habe heute die Limonade von meinem Freund probiert. Die war fantatastisch!
Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“
„Wozu denn?“
„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“
„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“
„Ja, so sieht Mama auch aus...“
Dieser Moment, wenn man an der Kasse merkt, dass man 1 Cent zu wenig dabei hat.
Mit diesem Kopf sehe ich doof aus? Kein Problem. Das lässt sich ändern. *nimmt den Kopf ab*
Wie, ich sehe immer noch doof aus?
Wer zieht sich bitteschön einen Dorfbewohnerkopf an? Der ist nicht gesund im Kopf!
1 Sekunde später: Ich bin ein Dorfbewohner. Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?
Ich bin ein gefährliches Hühnchen. Ihr habt mich geärgert. Jetzt könnt ihr meine Eier haben!
",Hältst du uns für dumm?" ",Ja."
Elias: Mama, was ist ein Hurensohn? Mutter: Das bist du.
Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.
Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.
Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:
"Oh Gott, lass es Blut sein!"
Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn: Kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden.
Mama, darf ich heute ins Schwimmbad? Das Ein-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass auf, mein Sohn. Der Sohn kommt nach Hause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass gut auf. Der Sohn kommt mit zwei gebrochenen Händen nach Hause. Sohn: Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!!!!
Dieser Moment, wenn du schwimmen gehst und erst in der Dusche bemerkst, dass du vergessen hast, die Socken auszuziehen...