Niklas Sundertwerd ist schlau!
Sagt der eine Zwilling zum anderen: "Boah, bist du hässlich!" xD
Die 3 Feinde eines Informatikers:
1. Sonnenlicht. 2. Frische Luft. 3. Das Zwitschern der Vögel.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.
Ich spiele Minecraft und heiße da Heinrich Franz Penis.
Schwule sind geil!
Alle, die das lesen, sind dumm.
Der Schüler gibt die falsche Antwort.
Der Lehrer sagt: "Werd Bauer, du Dummkopf!"
Schüler: "Auch nichts anderes als Wurzeln ziehen!"
Ehefrauen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.
Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!
Wie lautet der Paarungsruf der Brünetten?
"Die Blondinen sind weg!"
Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tablettänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.
Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.
Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stell dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."
Zwei Blondinen laufen an einem Feld vorbei. Auf dem Feld sitzt eine weitere Blondine in einem Boot und rudert. Sagt die eine: "Wegen solchen Blondinen sagen alle, Blondinen sind doof." Sagt die andere: "Okay, ich schwimm rüber und sag's ihr."
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Markus: "Ich bin ein Hurensohn!"
Brigitte: "Ich weiß!"
Deine Mudda ist auf der Müllhalde und sieht einen Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"
