Selbstironie

Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:

Gelesen --> Gelacht --> Geliked!

Wusstet ihr schon, dass...

• man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?

• ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?

• die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?

Leute, beim letzten habe ich es wirklich versucht, die Augen während des Niesens geöffnet zu halten, aber die Augen schließen sich schon automatisch. xD

Was macht die Blondine, wenn ihr Fernseher geklaut wird? Sie trägt die Fernsehbedienung hinterher!

Was sagt eine Blondine, die sich im Spiegel sieht: "Du bist hübsch!" Haha, verarscht! 😂😊

Mein Humor ist wie Essen, hat halt nicht jeder.

Warum lässt eine Blondine den Ketchup fallen?

Er war halt nicht mehr haltbar.

Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.

BFF: Omg!

Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.

BFF: 🤦‍♀️

"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Was ist mit der Kaffeemaschine?"

"Halt doch die Klappe!"

Drei Blondinen gehen in den Wald. Sie suchen einen Christbaum. Sie suchen jetzt schon drei Stunden!

Da sagt die eine: "Dann nehmen wir halt einen ohne Christbaumkugeln!"

Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“

Letztens sagte einer zu mir: - Hey, irgendwas stimmt mit deiner Persönlichkeit nicht! - Ich weiß noch immer nicht, welche er meinte...

Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.

Lieber einen dicken Bauch als gar nichts Hervorragendes! 😅

Was haben immer alle mit ihrem Chuck Norris? Wenn der Typ wirklich so krass wäre, würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen!

Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.

Wenn du dich ausgeschlossen fühlst, dann denk an weiße Buntstifte!

Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?

- Keine Ahnung, habe ich vergessen.

Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...

Herbert, 48, Nachtwächter.

"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"

"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."

"Wenn du einen Korb kriegst, einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!"