Selbstironie

Das Gute an der Maskenpflicht: Man muss sich nicht jedes Mal die Zähne putzen, wenn man raus geht!

Dieser Moment wenn:

• Du gerade ein Tier, z.B. Kuh, Pferd, Schaf, Ziege usw. fütterst und dann erst später bemerkst, dass am Zaun ein Schild mit *bitte nicht füttern* hängt.

• Dir um 2:00 Morgens einfällt, dass du am nächsten Tag einen Test hast, und du noch null dafür gelernt hast!

• Du deinem Schwarm eine SMS, Brief oder so schreibst und dir dann später einfällt, dass du irgendeinen üblen Schreibfehler gemacht hast.

• Du eine private SMS an die falsche Person/in einen Chat geschickt hast.

• Du ein Buch mit extrem vielen Seiten fertig gelesen hast.

• Du deine Hausaufgaben in der Tasche findest, obwohl du dir sicher warst, dass du sie nicht dabei hast.

• Dir auf dem Heimweg, vor einem hohen Hügel, auffällt, dass dein Fahrrad einen Platten Reifen hat.

• Du einen Albtraum hattest, angsterfüllt im Bett sitzt, die Tür aufgeht, du den Schock deines Lebens hast und es dann deine Katze/dein Hund ist.

• Du duschst und es klingelt.

• Du dir das falsche Datum für einen Termin gemerkt hast.

• Du die Wohnung geputzt hast und dann jemand mit vollkommen matschigen Schuhen reinkommt.

Soooo das war es, ich hoffe es hat euch gefallen, ich habe übrigens alle hier aufgelisteten *dieser Moment wenn* Situationen selbst erfunden oder erlebt.

Dieser Moment, wenn man bei der One-Word-Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.

Dieser Moment, wenn im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

Wenn ich auf dem Schulfußballfeld mit dem Ball rumschieße, treffe ich dauernd Pfosten.

Afrika ist so trocken wie meine Witze.

Ich bin sehr geistig umnachtet und weiß nicht, was ich für einen ausgemachten Schwachsinn immer schreibe.

An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Wozu muss ein Harzler ins Solarium gehen, wenn um halb zehn die Sonne ins Bett scheint?

Da will man putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen!

Hi Leute, ich bin's wieder, euer nicohatnenkleinenstümmel!!!

Hier mit einem Gedicht:

Ich liebe Mathe, sie liebt mich auch, ich bin ein Lauch :-) 8-)

Kalle zu kleinem Jungen: "Hallo, Kleiner, mit dir spielt wohl keiner. Mein Name ist Kalle, mit mir spielen sie alle!" 🤩🤩🤩

Sorry, wenn Rechtschreibfehler 😐

Habe die Schule abgeschlossen - jetzt kommt keiner mehr rein! 🏫🤣😂

Kann nicht mehr lachen, nur noch saufen, wenn ich das alles sehe und höre.

Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

Hab mich sofort beworben.

Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:

*reibt sich die Hände und grinst*

Was sagt Chuck Norris, wenn er ein Kind sieht: "Töte es, bevor es Chucks legt!" Boah, war der schlecht!

Mein Mann und ich haben uns einen PC gekauft. Jetzt mussten wir uns ein Passwort ausdenken. Mein Mann hatte eine Idee... Nachdem er das Passwort eingetragen hatte, musste ich lachend auf den Boden fallen. Das Passwort, was er eingegeben hat, war: „meinPenis“, aber dann stand dort: „Tut uns leid, aber es ist nicht lang genug.“ 😂😂😂