Selbstironie

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.

Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringst, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht mehr weißt, wo dein Ladekabel ist.

Dann findest du es, stöpselst es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment ausgeht.

Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.

Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.

Mein Vater, der mir sagen will, ich sei egoistisch: „Ich, Ich, Ich, immer nur ich!“

Ich: „Also eigentlich sind immer die anderen schuld.“

Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie den Reißverschluss nicht finden.

Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.

ZACK, fertig. SCHÖN.

Kann nicht mehr lachen, nur noch saufen, wenn ich das alles sehe und höre.

Dieser Moment, wenn...

1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.

2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.

3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.

4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.

5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.

Jede Ausrede von Gamern: "Der Controller funktioniert nicht!"

Windows könnte keine Verbindung zum Internet herstellen. Wollen Sie online nach einer Lösung suchen?

(Sry, wenn es den schon gibt)

Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.

Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!

Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?

Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt. Keiner hat es gesehen!" Da sagt der Polizeibeamte: "Sagen Sie mal, sind Sie blöd?" Da sagt Herr Blöd: "Ja, höchstpersönlich!"

Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal.

Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"

"Ich hab ne Schlürfwunde."

"Du meinst ne Schürfwunde."

"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."

"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.

Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"

Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?

Volltanken.

Kann hier jeder Idiot einfach was saudummes schreiben?