Sex-Witze
Was sagt ein Mann zu einer Frau, wenn es vorbei ist?
"Du machst das richtig gut, wie du dein Loch pflegst. Es ist richtig angenehm!"
Deine Mutter ist so fett, du bist drei Hurensöhne.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einer Schere?
Die Schere ist ein Dingsbums und das Kondom ein Bumsding!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie es mit ihrem Mann treibt, sagt sie: "Oh jaaa, so geil, jaaa, gib es mir, du Schnitte!" und schiebt Depris.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ...willst du mir einen blasen?
Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."
Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."
Wie sieht man, dass ein Kind mit Viagra gezeugt wurde? Es kann von Anfang an stehen.
Ein Junge hört in der Nacht Geräusche, geht ins Zimmer von Mama und Papa und sieht, dass Mama und Papa Sex haben.
Am nächsten Abend hört Papa ein Geräusch aus dem Zimmer des Jungen. Der Vater geht gucken und sieht den Hund mit seiner Mutter Sex haben. Dann sagt der Vater: „Was soll das, Tom?“ Darauf Tom: „Wenn du mit meiner Mutter Sex hast, habe ich Sex mit deiner!“ 😂
Schwuler: "Schatz, willst du auch einen Latte Macchiato?"
Ich: "Nein, ich hab schon einen!"
Sex ist geil!
Wollen wir?
Deine Mutter ist ein Wasser-Pokémon, denn sie wird immer feucht, wenn ich komme!
Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich, Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane, Gurke usw., ist aber nie zufrieden.
Zum Schluss nimmt sie einen Fisch und ist begeistert!
Seitdem riechen Mösen nach Fisch!
Ein Mann kommt zum Arzt. Er hat einen riesigen Holzsplitter in der Zunge.
Der Arzt fragt, woher er den hat.
Der Mann antwortet: "Nun, ich habe eine Möse geleckt!"
Der Arzt ist verwirrt und fragt: "?????"
Der Mann antwortet: "Die war auf einen Lattenzaun gemalt!"
Sagt der Mann zur Frau: "Ich glaub, ich kann nicht mehr!"
Fragt die Frau: "Warum?"
Er: "Ich glaub, ich kriege keinen hoch!"
Sagt die Frau: "Soll ich es mal versuchen?"
Er: "Jetzt bekomme ich doch einen hoch!"
Geht Rotkäppchen durch den Wald und ist so richtig geil. Trifft sie Pinocchio, setzt sich nackt auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an, lüg mich an!“
Ist Kacke in der Lampenschale, gibt es gedämpftes Licht im Saale.
Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus!
Deine Mutter bricht bei KiK ein, um kostenloses Brot zu klauen!