Eine Mutter badet ihren Sohn.
Der Sohn fragt: "Mama, was habe ich zwischen den Beinen?"
Darauf antwortete die Mutter: "Ein Schiff."
Der Sohn fragt: "Mama, was hast du zwischen den Beinen?"
Die Mutter antwortet: "Einen Hafen."
Der Sohn fragt: "Darf ich mal in den Hafen reinfahren?"
Die Mutter antwortet: "Nein, das darf nur Papa mit seinem Riesen-Dampfschiff."
Sohn: Papa, was heißt Sexybombe?
Vater: Das heißt Großmutter!
Sohn: Was heißt BH?
Vater: Ähhh, das heißt ja... Jacke! Ja genau, Jacke!
Sohn: Und Papa, was heißt bumsen?
Vater: EHHH... fernsehen schauen, genau... PUUH.
1 Tag später...
*Großmutter läutet die Tür*
Der Sohn macht auf und sagt: Hallo Sexybombe, Mama und Papa sind gerade am Bumsen, zieh doch schon mal den BH ab! XD
Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"
Fragt der Vater: "Wie denn?"
Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."
Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."
Am nächsten Tag...
"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"
"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."
"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"
Rotkäppchen geht in den Wald.
Sie hörte etwas rascheln.
Da kam ein Wolf hinter einem Busch hervor. Rotkäppchen fragt: "Wieso hast du so rote Augen?" Der Wolf antwortete: "Weil ich grade am Kacken bin!"
"Lutschen, bis das Weiße kommt!"
Kinderriegel.
Wie nennt man das?
Ein vom Pfarrer.
Heiliger Bimbam!
Wo befindet sich eine Frau, wenn sie laut stöhnt, wenn es ihr reingesteckt wird?
Beim Arzt, wo sonst?
Eine junge Frau ist am Golf spielen. Gerade hat sie einen Golfball abgeschossen und schaut ihm hinterher. Da sieht sie, dass er auf einen Mann zuführt. Der Mann kriegt ihn voll ab und hält seine Hände zwischen die Beine! Die Frau rennt auf den Mann zu und fragt, ob alles okay ist. Der Mann antwortet, dass es höllisch weh tut. Da sagt die Frau, ob sie ihn massieren soll. Der Mann ist einverstanden und die Frau fängt an, ihn zwischen den Beinen zu massieren.
Nach einer Zeit fragt die Frau, ob es schon besser geht.
Der Mann sagt, dass ja, doch sein Daumen tut immer noch weh!!!!!🤣
Prä-Po-Sitionen
Zum guten Sex gehören verschiedene Positionen.
Versuch's doch mal mit der Präposition!
Corona24
Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.
Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.
Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.
Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
POSTBOTE! Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist! 😂
Trifft eine Zigarette eine Banane.
Sagt die Zigarette zur Banane: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Banane: "Sie ziehen mich aus & nuckeln mir am Arsch."
Daraufhin die Banane zur Zigarette: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Zigarette: "Sie zünden mich an & nuckeln mir am Arsch."
Wieso gibt es keine Samenbänke in Albanien?
Weil alle Wixer hier sind.
"Warum packst du deinen Penis aus?"
"Ich dachte, du wolltest ..."
"Ich habe nur gegähnt!"
Deine Mutter besiegt deinen Vater im Pimmelfechten!
Rosen sind rot, Leon ist dick.
Deine Mutter liegt bei mir im Bett.
Deine Mudda schluckt mehr Schwänze als Tarzan!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab solche Schmerzen im Darm!"
Der Doktor steckt dem Patienten den Zeigefinger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer!"
Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt.
Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfelförmiges zu fassen und zieht es heraus. Doktor: "... hä, das ist ja ein Mon Chéri."
Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor!"
Der Harry fragt seinen Kumpel: "Kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty?"
Fragt der: "Wieviel kommen denn?"
Sagt der Harry: "Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt."
Kommt ein Mann zur Volkshochschule, sucht einen Kurs "Backen ohne Fett". Macht eine Tür auf, darin ein Mann, der sich einen runterholt.
"Oh, Entschuldigung, ich dachte, hier ist Backen ohne Fett!"
Antwort: "Nee, hier ist Ficken ohne Votz!"
