Sex-Witze
Wenn Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann befriedigend besser als gut?
Colt schießt auf Piper, die nackt im Bett liegt, und trifft sie mit weißem Zeug.
Was kann Colt dafür, dass seine Munition weiß gefärbt wurde?
Geht Cleav in die Bar, wird er von hinten genommen!
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Ich wollte ein Bordell eröffnen mit bestimmten Personen, aber der Slogan: „Muschis mit Uschis“ war ein Gegenteil vom Volltreffer!
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Postbote, er geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde. Aber dann hat mir der Bibliothekar gesagt, ich soll ihn rausnehmen.
Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."
Die Frau: "Zu welcher Katze?"
Wer hat einen fetten Schwanz???
Nils und Louis.
Wieso schreibt eine Blondine ein A an die Decke, damit sie beim Sex nicht den Text vergisst?
Sagt Tonni zu Franz: „Ey, ich habe heute geträumt, dass ich ein Fahrrad bin.“
Franz: „Wieso denn ein Fahrrad?“
Tonni: „Naja, ein Fahrrad klappt den Ständer aus.“
Franz: „Dann hab ich heute geträumt, dass ich ein Apfel bin.“
Tonni fragt: „Wieso denn ein Apfel?“
Franz: „Naja, der Apfel hat den Stiel immer nach oben.“
Warum nimmt die Blondine Ketchup und Mayonnaise mit aufs Klo?
Fritzchen, nenne mir 4 Körperteile!
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Ich sitz' im Garten und hab' einen harten.
Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"
Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert. Da kommt die Schmiere vorbei und sagt: "Also, so geht das nicht, sofort aufhören und einpacken!" Da sagt Tünnes: "Wieso? Ich kann meine Kinder schwimmen lassen, wo ich will!" (alter Kölner Witz)
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht!"
Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"
Tobi und Opa spielen Golf.
Opa lacht und furzt und macht sich in die Hose!
Rosen sind rot, Pfeifchen sind blau, Was reimt sich auf Tabak, Ich hab so einen großen Yarak!
Ich habe versucht, im Altersheim Viagra zu verkaufen, aber der Slogan „Ständertime im Rentnerheim“ war wohl nicht die beste Idee. 😑