Sexualität-Witze
Zeit für einen Evergreen: Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.
Deine Mutter ist die persönliche Choreografin von Peter North.
Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt.
Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.
Deine Mutter ist die fetteste Transe in der Schwulensauna und macht die Moschusaufgüsse...
Deine Mutter sammelt ungewöhnliche Geschlechtskrankheiten.
Deine Mutter hat so viele Sackratten, dass ihre Klabusterbeeren nicht mehr für Deinen Vater reichen.
Deine Mutter gewinnt zuerst gegen deinen Vater im Schwanzvergleich und fickt ihn dann trocken in den Arsch!
Deine Mudda ist so dumm, sie befriedigt sich mit einer Gurke und steckt ein Kondom drüber!
Deine Mudda ist so dumm, sie nimmt eine Plastikflasche als Kondom.
Deine Mutter ist so fett, mein Penis rutscht in deine Mutter wie Butter!
Bei deiner Mutter war das Kondom ein Luftballon!
Du kommst ins Zimmer, ich schließe ab und du drückst mich an die Wand. Während wir uns gegenseitig langsam ausziehen, küsst du mich den Hals entlang und immer weiter runter, bis zu meiner Scheide und leckst daran. Du schmeißt mich aufs Bett und ich komme, du bist so geil, du machst mich geil. Du legst dich auf mich, gehst mit deinem steifen Penis in meine feuchte Scheide und langsam hoch und runter, immer und immer tiefer dringst du in mich ein. Du geiler Bock machst immer und immer schneller bis ich zum 2. Mal komme.
Bei jedem 2. Like gibt's einen weiteren Teil🤭😏💦👅
Deine Mutter ist der Endgegner im schwulen Fetischclub von Bad Fallingbostel!
Take Viagra - die hard!
Es hilft kein Pudern und kein Schminken, die Möse muss nach Käse stinken!
Deine Mutter bedient abgebrannte Trucker in der Autobahntoilette ehrenamtlich...
Deine Mutter gibt Tantrakurse für Nilpferdstuten...
Justin Bieber hat genau gleich viele Buchstaben wie Gaaaaaaaaaaay.
Zufall?
Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis kein Problem in einer Beziehung darstellen sollte. Ich wünschte mir, sie hätte trotzdem keinen.
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf.
Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"