Sexualität-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Katja Krassavice und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank ist ein Dingsbums. Katja ist ein Bummsdings!
Was reimt sich auf Himmel?
*Pimmel*
Was sagt ein Orkan zu einer Palme? "Halt deine Nüsse fest, ich blas jetzt!" 😏
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Papa: Das Paradies.
Sohn: Und was hast du zwischen den Beinen?
Papa: Den Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Papa, dann würde ich mich aber beeilen, denn der Nachbar hat den Zweitschlüssel!
Heute werden Lauchs gefickt!
Gunter (23), perverser Kleingärtner.
Fritzchen lernt Sex: Am nächsten Tag muss er der Lehrerin vorzählen.
"1, 2, 3, 4, 5, Kuss, Kuss, Schatz, dein Kondom schmeckt fein; 7, 8, 9, 10!"
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? Muschie zu!
Würdest du eher ein Pferd mit Umschnalldildo auf dem Kopf sein oder ein Einhorn?
Antwort: Keines von beidem, ist doch eh das Gleiche.
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau?
Mu-schi-zu?
Wie heißt ein chinesischer Sexminister?
Schwing dein Ding!
Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio, da fragt eine Mitarbeiterin: "Was darf es denn sein?"
Darauf der Mann: "Ein Auto auf den P**** bitte."
Darauf fragt die Mitarbeiterin: "Welche Farbe soll das Auto denn haben?"
Darauf der Mann: "Die ist egal, wenn ich es brauche, fährt es eh nur in einen Tunnel."
Schneewittchen hat 'nen geilen Po.
Super Titten sowieso. Täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1-6, nur der 7. schwule Zwerg fickt Hänsel hinterm Berg.
"Gibs mir Doggy!"
Katja Krasavice
Deine Mudda ist so arm, sie steckt sich ein geklautes Handy in die Fotze und wartet, bis jemand anruft, damit sie einen Vibrator hat.
Wie heißt eine chinesische Jungfrau?
Mu Schi Zu!
Pimiel an Pimiel gleich Lampe! 😂😂😂
Der rote Torpedo kackt Magnus ins Müsli und vergewaltigt Honey!
Hi, Gangbang!
Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com
Deine Mutter ist so dumm, sie wollte ein Eis essen und hat an meinem Penis gelutscht.