Sicherheit-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie killt sich in Fortnite selber, weil sie denkt, sie kann ihren Bananen-Skin dann essen.
Deine Mutter scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers.
"Okay, keiner bewegt sich!"
Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"
Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"
Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?
Treffen sich 2 Krümmel, dann sagt der eine: "Verkrümmel dich!" 😂😂😂😂
Was schmieren sich Inder aufs Brot?
Budder.
Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."
Was waren die letzten Worte eines Bombenentschärfers?
"Falsches Kabel!"
Deine Mutter furzt deinem Vater beim Lecken ins Gesicht, und dein Vater bedankt sich für das frische Lüftchen...
Deine Mutter reibt sich ihr Gesicht abends mit Schabefleisch ein...
Was ist grün, dünn und dreht sich im Kreis? Ein Lauch im Strauch!
Wie sind in Minecraft die Höhlen entstanden?
Deine Mudda hat sich durchgequetscht!
Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zuoberst im Regal und er kommt nicht ran.
Fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runter holen?"
Max antwortet: "Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf."
Geht eine Frau zur Bäckerei, guckt sich erstmal um und sagt dann zum Bäcker: „Sie haben aber große Brötchen!“
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle. Er nimmt den Zapfhahn, steckt ihn sich in den Hintern und dreht voll auf.
Der Tankwart sieht das, läuft raus und schreit: "Hey, das ist doch nicht normal!" Darauf der Schwule: "Nein, das ist super!"
Was passiert, wenn der Waldmeister und Greta sich in einer veganen Bar treffen? Eine grüne Explosion mit Schuss! 😂🤣😂🤣
Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich eine Batterie in den Arsch und ruft: "I've got the power!"
Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: „Was würdest du tun, nachdem ein Mann dich in sein Zimmer nehmen würde, dich ausziehen würde, seinen P*** auspacken würde (der 10 cm breit und 20 cm lang wäre), dich an den Brüsten, am Po und an deiner V*** küssen und lecken würde, bis du erregt wärest, dich so riiiiiiiiichtig f***** würde und du dann seinen P*** blasen dürftest?“
Antwortet die andere: „Ich würde seine Frau anrufen und sagen: Mann, hast du eine Chance verpasst!!!“
Kauft sich ein Mann einen italienischen Papagei und wusste nicht, dass er um Mitternacht immer schreit: „Ich bin ein Italiener und bucke alle Hennen!“
Das geht 3 Tage so weiter. Da stand der Besitzer auf und sagte zu dem Papagei: „Wenn du heute Nacht wieder schreist, ich bin ein Italiener, dann reiß ich dir alle Federn aus!“
So soll es sein. Er stand auf und riss ihm alle Federn aus. Am nächsten Tag schrie er wieder, aber so: „Ich bin ein Italiener und als a Nackerter is viel schöner!“
Das Mädchen füttert ihr Pferd, gerade als die Mutter vorbei kam.
Mama: „Willst du einen Apfel als Frühstück?“
Mädchen: „Ja.“
Die Mutter ging weg. Das Pferd hörte das und drehte sich um. Auf einmal machte es „Blummb“ und das Mädchen schrie.
Das Pferd sagte: „Was denn? Du hast dich einen Apfel gewünscht 🤷🏼♀️“