Sicherheit-Witze

Treffen sich zwei Tomaten und laufen über die Strasse. Da sagt die eine zur anderen: "Halt, bleib stehen!" Aber sie kaufte weiter und ein Auto überfuhr sie. Dann sagte die andere: "Komm Ketchup, wir gehen weiter."

Lehrerin: So Peter, raus aus dem Klassenzimmer!

Peter: Wieso, was habe ich gemacht?

Lehrerin: Dein Gelaber will sich keiner anhören.

Peter: Mein Gott!!!

Lehrerin: Frau Müller reicht.

Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich von einem parkenden Auto überfahren.

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Dann sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen!"

Es gibt drei Männer: Dumm, Keiner und Niemand. Sie kaufen sich ein Haus. Dumm wohnt unten, Keiner in der Mitte und Niemand oben.

Eines Tages scheißt Niemand Dumm auf den Kopf. Er geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf geschissen und Keiner hat's gesehen!"

Polizei fragt: "Sind sie etwa dumm?"

Ja, das bin ich [jeden Tag und Abends mit Beleuchtung] höchstpersönlich.

Das war kein guter Witz? Lg Frech lff

Ju, Bu und Fu wanderten nach Amerika aus. Um sich anzupassen, nannten sie sich um: Ju nannte sich Juck, Bu nannte sich Buck und Fu ging wieder nach China zurück.

Deine Mutter zieht sich aus und holt ein 1.000 Euro Dinner aus ihrer Speckfalte. XD

Als deine Mudda eine lilane Jacke angezogen hat und sich auf den Berg gestellt hat, dachten alle, es wär der Cube.

Im Musikunterricht:

Lehrer: "Alle, die noch keinen Ständer haben, holen sich einen runter!"

Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie vorm Spiegel steht, erschreckt sie sich.

Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?

Darauf antwortet der Zahnarzt:

"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“

Vor welchen Tiger haben die meisten Frauen Angst?

Vor dem Vergewaltiger!

Ich bin cool und meine Mutter kann sich Fortnite nicht leisten.

Sie ist Chuck Norris und gewinnt Emil an der Tankstelle für 19,99 €.

Was ist die härteste Droge der Welt?

- Das Bahngleis... ein Zug und du bist weg.

Sagt eine Kuh zum Polizisten:

"Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!"

Was ist ein Leprakranker, der sich aus einer Kanone schießen lässt? Konfetti!

Wo gehen Datenspeicher hin, wenn sie sich prügeln wollen?

In den Byte Club!

Mein Blick in zwei Nachrichtenmagazine.

+ Studie zeigt Intelligenz-Rückgang. Die Menschheit wird immer dümmer (Focus Online).

+ Fast die Hälfte der Deutschen kann sich vorstellen, grün zu wählen (Spiegel Online).

Wie sehr sich Schlagzeilen gleichen können.

Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."

Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"