Sicherheit-Witze
Ein Flugzeug ist dabei abzustürzen. Vier Passagiere sind an Bord, allerdings gibt es nur drei Fallschirme. Der erste, der aufsteht, ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid, meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der klügste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute sind übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu dem Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt, nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der klügste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."
Unterhalten sich eine Banane, ein Apfel und ne Zigarette. Der Apfel: "Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach essen sie mich!!!" Die Banane: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich dann!!!" Die Zigarette: "Mir ergeht es am schlimmsten. Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po!"
Deine Mudder ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, kommt ihre Telefonnummer heraus!
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Chuck Norris kann sich selber in den Arsch ficken und seinen Yarrak lutschen!
Ein Trinkspruch - Wer seines Mädchens süße Grotte, mit heißem Samen frisch erquickt, wer eine ganze Hurenrotte, gleich zehnmal hintereinander fickt, und dann noch 20 Jungfrau'n defloriert, um danach ganz ungeniert, onaniert, sodass die Eier rasseln, die kalten Bauern niederbrasseln, der Mund noch vom Champagner schäumt, der Kitzler sich zum Himmel bäumt, der Arsch in allen Fugen kracht, dem sei mein erstes Glas bedacht - PROST!
Deine Mutter kauft sich kein iPhone, weil ihr Apple zu gesund ist.
Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: "Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab' und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir's abscheidet." Sagt der Franzi: "Mach dir nichts draus, wenn's ordentlich gemacht wird, schaut's super aus. Ich hab's gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn."
In einem Nonnenkloster wird wegen Nonnenmangels folgende Annonce geschaltet: Suchen Dienerinnen im Namen des Herrn, worauf sich auch eine Hure meldet.
Es wird ihr eine Schwester zugeteilt, um ihr die Gepflogenheiten des Klosterlebens näherzubringen. Also ging man in die Kapelle: Die Schwester: "Hier beten wir." Darauf die Hure: "Nau klass."
Man ging in den Speiseraum. Schwester: "Hier essen wir." Hure: "Nau klass."
Darauf weiter in die Schlafkemenate. Schwester: "Hier schlafen wir." Hure: "Nau klass." Worauf die Schwester sagt: "Kannst du nichts anderes sagen als "Nau klass"?" Oh ja, sagt die Hure: "Ficken!" Sagt darauf die Schwester: "Was ist denn das?" Darauf die Hure: "Nau klass!"
Eine Nonne ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Räuber riss sie nieder und vergewaltigte sie. Danach fragte er sie: "Nun, Schwester, was werden Sie der Schwester Oberin berichten?" Darauf die Nonne: "Ich ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Mann sprang hervor und vergewaltigte mich zwei Mal." "Hallo, Hallo," sagt darauf dieser. "Warum zwei Mal?" Darauf die Nonne: "Nun, die fünf Minuten wirst du doch noch Zeit haben..."
Wie wird man einen Bandwurm los? Man schiebt sich 7 Tage lang ein Salzstangerl in den Popsch. Am achten Tag entfernt man das Salz. Wenn nun der Bandwurm rauskommt und fragt, warum diesmal kein Salz am Stangerl ist, erwürgt man ihn.
Es ging mal der Kevin mit Lana essen. Am Ende bedankte sich Lana und verließ das Restaurant. Doch Kevin fragte sie nach ihrer Lieblingsstellung. Sie antwortete nur: „Sprich meinen Namen rückwärts!"
Langsamer.
Langsamer.
Langsamer.
Der andere: Nicht so rasen beim ((nicht blasen sondern)) Autofahren!
Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, erschreckt sie sich und rennt weg.
Deine Mudda ist so dumm, steckt sich einen Fisch in den Arsch und schreit: "Ich bin Ariel!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".
Deine Mutter lässt sich über Nacht beim Aldi einsperren und verhungert.
"Jan soll eine Überdosis von Dopingmitteln haben und sich den Oberschenkel brechen. Dann werde ich feucht."
Nahuel ist so dumm, er kackt sich in die Hose und schreibt: „It's a prank!“