Neue Sicht-Witze

Why is „Dark“ spelled with a „K“ and not with a „C“?

Because you can’t see in the dark.

Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?

Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.

Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?

Fenster.

Was sagt der Fallschirmspringer, wenn er Bodennebel sieht?

"Diese Wolke nehm ich noch."

Was macht die Kobra beim Optiker?

Sie holt sich eine neue Brille.

Dumbledore: "Harry, sie konnte was, was er nie konnte, Harry."

Harry: "Was denn?"

Dumbledore: "Harry, sie konnte lieben."

Harry: "Ich dachte, sie konnte riechen."

Wieso könen Skelete so schlecht lügen

Weil sie so leicht zum durchschauen sind

"Lass uns ein Fernglas kaufen, und dann sehen wir weiter."

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Ich habe jeden Tag 2 Promille.

Biergit, Lehrer, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.

Riesen behalten immer den Überblick...

Gibt es blinde Menschen die Angst im Dunkeln haben?

Wieso steigt ein Kurde im Bus ein, aber nie wieder aus?

Weil kein Land in Sicht ist.

In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.

Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.

Wenn deine Mutter mit dem Rücken im Ozean auf einer Matratze liegt, schreit jeder auf jedem Schiff: "LAND IN SICHT!!!"

10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:

1. Zuhören und Ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.

Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.

Treffen sich ein englischer,ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer:"Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: ich bin in Wahrschau."

Wenn deine Mutter zum zweiten mal am Fernsehr vorbei läuft, haben wir erst wieder sicht wenn wir Eingeschlafen sind

Putin, Biden und Zelensky gehen auf eine Bootsfahrt... Sie sitzen mitten im Ozean fest, kein Land in Sicht. Nach ein paar Stunden beschließen sie, zurückzuschwimmen, aber sie haben Angst vor Unterkühlung.

Putin steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: „Das Wasser hat ungefähr 32° C.”

Biden steckt seinen Finger ins Wasser und sagt arrogant: „Nein, das Wasser hat genau 33,24° C.”

Selenskyi steht auf, zieht seine Hose herunter, hält seinen Penis ins Wasser und sagt: „Ich weiß nicht, wie hoch die Temperatur ist, aber das Wasser ist 150 Meter tief.”