Sieht-Witze

Berni

Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern sie sich und versuchen den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten? Mein Nachbar Heinz - ein erfahrener Psychiater - macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel." Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni - das ist der Sohn von Heinz - darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: Feuer! Feuer! Feuer! Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen. Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! - Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"

Petersdom in Rom

Sepp aus Niederbayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Mass Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Glas in der Hand als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästigt, sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu: „Wenn Du ausgeschissen hast, kriegst auch ein Mass.“

Chuck Norris sieht einen Bus in Amerika und pfeift der Bus bleibt stehen

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht hinter dem Gebüsch den großen, bösen Wolf.

Fragt Rotkäppchen : "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf : "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."

Hallo ich bin Joana Almeida und bin elf Jahre alt. Ich bin eine Sängerin aus Portugal. Ich habe einmal das Lied Vem Comigo (Come with me) bei JESC 2019 vorgesungen. Ich kann auch gut Karaokesingen. Außerdem kann ich auch etwas auf deutsch singen aber nicht so gut wie auf englisch und portugiesisch. Ich erforsche auch gerne meine Umgebung und bin „Forscher“. Falls ihr Zeit habt könnt ihr meinen Namen googeln und ihr sieht meine Bilder. Auch könnt ihr Joana Almeida Vem Comigo auf YouTube schreiben und ihr sieht das Video als ich bei JESC war. Ich sage euch, dass das hier kein Fake ist. Es gibt mich wirklich!!! Also könnt ihr es auch herausfinden wenn ihr meinen Namen googelt oder mein Video bei JESC anschauen wenn ihr Zeit habt. Schreibt mir danach wie es war und ob ihr jetzt wisst wer ich bin Vielen Dank und viel Spaß

Deine Muddy ist so fett wenn sie kochen will sieht sie den Topf gar nicht

Marc Zuckerberg bezahlt dafür das er deine Mutter nicht sehen muss, und selbst dass kann er nicht mehr bezahlen weil er sie immer sieht

Deine Mutter ist so wenn sie ein zend sieht dan sagt sie ich brauch Schokolade

Eines nachts ergoss der Mond seinen herzschmerz an die Sterne : "Ich fühle mich so einsam.... Und alleine als einziger hier!" Darauf antworteten die Sterne : "dann Wein doch du alter Mond, so sieht es jeder das du einsam bist!" Der Mond lies dicke Tränen kullern... Und auf der Erde sagte ein dicker alter man der des nachts spazieren ging und die nachbarshecke ansah : "Verwunderung schickt mir dieses merkwürdige astronomische Spektakel... Es Regnet!"

Aus diesem witzig, ja gar zum lachen anregenden Schabernack lernen wir : Bring andere nicht zum weinen! :)

Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kaufen sich einen Hamburger und eine Portion Pommes. Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt : "Ich spendiere ihnen einen Burger.", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker : "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!". Letztendlich antwortet der Mann : "Wir teilen.", seine Frau nickt doch der LKW-Fahrer fragt : "Warum ist ihre Frau dann nichts?". Die Frau guckt grimmig und sagt : "Ich warte auf die Zähne."

Rückkehr nach Hogwarts

2. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Zauberstäbe und Schneeeulen, Professor Snape, der ist zum Heulen. Ron und Hermine sieht er wieder Und singt die alten Hogwarts-Lieder. Gilderoy Lockart, welch ein Scheiß, Was Hermine nur nicht weiß. Den Basilisken bringt Harry um, Das finden alle gar nicht dumm.

3. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein Massenmörder sucht nach ihm, Das ist leider gar Meme. Doch Harry kann es nicht ertragen, Sirius nicht auch zu jagen. Harry findet Sirius nicht fein, Der Verräter seiner Eltern soll er sein. Doch Peter ist der wahre Schurke, Eine miese fiese Gurke. Harry und Hermine reisen durch die Zeit Und haben so Seidenschnabel befreit.

4. Jahr

Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein neuer Lehrer, der muss her, Ein guter aber, bitte sehr. Mr Moody meldet sich, Doch jeder traut ihm sicher nicht. Dieses Jahr gibt es ein Turnier Und in Hogsmead Butterbier. Aus 2 Schulen gibt es Gäste Und für sie Willkommensfeste. Im Feuerkelch ist Harrys Name, Er hat deshalb kein Erbarmen. Aufgabe 1 und 2 besteht er gar, Doch bei der letzten stirbt Cedric, wie furchtbar. Und Voldemort, der kehrt zurück, Was für ein großes Unglück.

(Jahr 5, 6, 7 kommen noch)

Der Hippie und die Nonne

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Was passiert wenn Herobrine deine Mutter sieht?

Antwort:Es steht im Chat,,Herobrine left the Game"

Was sagt ein Hund wenn er einen Knochen sieht?

Hund:,, Wuff"