"Wir müssen heute alle durchs Fenster ein- und aussteigen."
- "Hä?"
- "Na, das neue Jahr steht vor der Tür!"
Warum nehmen Böller an Silvester nie Urlaub?
Weil sie immer knallhart durchziehen!
Helmut Kohl & Tork Poettschke feiern Silvester: "Was bin icke froh, dass icke nicht so viele Tatsachen auf dem Schirm habe!"
"Dann kann 2025 ja kommen!"
Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Wieso feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Silvester?
In der Ukraine wird auch tagsüber geballert.
Dieser Moment, wenn du am Silvestermorgen Gleitgel kaufst und der Verkäufer "Guten Rutsch" wünscht.
Dieser eine Typ an Silvester: "Ey, du stinkst so... Wann hast du das letzte Mal geduscht? Letztes Jahr oder was...?"
Ich: "Bruhhh..."
An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“
Tod: „Dich.“
Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Silvester
"Angeklagter, wieso haben Sie den Böller auf die Polizistin geworfen?"
"Herr Richter, ich dachte, es wäre ein Tampon!"
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."
Der Hl. Nikolaus, der Weihnachtsmann, das Christkind und Silvester gehen auf der Straße. Sie finden einen 10 € Schein. Wer hebt ihn auf?
Na Silvester, die anderen 3 gibt es nicht.
Vorsatz fürs neue Jahr: Kein Gras mehr rauchen, keinen Alkohol und nicht mehr fluchen. 😇
PLATSCH!!!
"Zefix jetz is ma der gschissne Joint in des scheiß Bier reingefallen!!!!" 🤬🤬🤬💩💩💩🍁🍺
"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"
"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstag hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
